Viaje a la Noche Buena

El tren raudo dirige su marcha, los pasajeros aún sonmolientos se desperezan para abrazar el nuevo día, el ambiente esta tranquilo pero un aura de magia y emotividad lo envuelve, todos esperan ansiosos la llegada a sus destinos para abrazar a sus seres queridos. Hoy es 24 , la Noche Buena se acerca , pasan tan ràpido las horas que apenas me doy cuenta del día.Absorta en mis pensamientos, siento que todo en mi interior necesita ralentizarse, demasiadas experiencias en poco tiempo que ni siquiera me han hecho ver que la navidad esta aquí. Soy una extraña para mi misma que nota que algo ha cambiado , intenta buscar la niña que fue pero no la encuentra y eso me descoloca. Miro tras la ventana , el día esta nublado y los paisajes pasan fugaces ante mis ojos, poco a poco dejo atràs los problemas , las preocupaciones e intento pensar en la navidad, la ilusión de los niños y la calidez familiar. Presiento que esta es la primera navidad que viviré como una adulta y no me asusta pero me entristece saber que no me despertaré con los gritos de los crios por la llegada de Papa Noel , ni  cantaré villancicos o me reiré por las bromas. Todos pasamos por esto pero espero volver a encontrar la magia de ver el mundo como si fuera un niño e intertar vivir la navidad como si fuera un regalo.

MI PEQUEÑA CLAUDIA

Mi pequeña Claudia  , tan sólo tienes dos años y creo que eres la persona más sabia que he conocido. Ves el mundo a través de esos enormes ojos almendrados , curiosa y dicharachera convirtiendo algo insignificante en algo grande , sorprendiéndote cada día como si todo fuera nuevo para ti , no tienes miedo , si te caes  , te levantas y al momento lo intentas con más fuerza. Si me ves triste , me abrazas  , me besas y te ríes cómo si nada en el mundo fuera tan importante cómo para perder la sonrisa . Me cantas tu canción del "coco" y dices "ya tá" y con eso lo arreglas todo. Eres la única persona que me ve tal como soy , sin prejuicios ni maldad  ; me aceptas con mis miedos y mis defectos . A veces , cuando paseamos no se si soy yo la que te enseña la vida o eres tú la que me enseñas a mí , cuando saludas a todo el mundo sin importarte su condición o aspecto , cuando te paras y coges una hoja de otoño , cuando miras las flores y las hueles recordándome que siempre se puede disfrutar de su fragancia y sobre todo gozar paseando , relajándose , olvidar las prisas , las tonterías y el qué hay que hacer luego ; me enseñas a vivir el momento.  Mi querida Claudia a tu lado me siento  más grande , más buena y más importante.  Por cada paso que das , por las veces que intentas imitarme  , por las sonrisas que me regalas y los abrazos que me brindas , por  las lágrimas que derramas en tus momentos tristes y me dejas consolarte y sobre todo por dejarme formar parte de tu vida...     Te quiero pequeña

PARA TÍ ABUELA , TODO ESTA BIEN.

Pasan los días y cada vez soy más consciente de que no estas aquí . Tus recuerdos permanecen pero tu esencia se marchita , mi mente se pregunta si realmente estuviste o  fuiste una mera alusión de mi infancia . Todo me parece tan lejano... Desde que te marchaste no he sido capaz de ir a tu casa , tal vez porque no quiero reconocer que ya no estas , no quiero encontrarme con el silencio y el vacío que dejaste.
 Yo te vi , vi un cuerpo vacío dentro de un ataúd , vi como te trasladaban al crematorio mientras yo me auto convencía de que no estabas ahí dentro , que tu marido , madre y hermanos esperaban  llevarte consigo , para que no advirtieras la pena que dejabas y vagaras sin rumbo. Han pasado cinco días y soy incapaz de derramar una sola lágrima , no me siento triste por tu partida , el final era esperado y la muerte nunca da tregua ; pero aún así no paro de repetirme que hay que disfrutar cada minuto , que somos un suspiro en este mundo y la vida pasa volando . Me pregunto si te fuiste tranquila pensando que hiciste todo lo que querías y que no tuviste miedo al irte , que cerraste los ojos y encontraste la paz . Una cosa tengo clara de todo esto , cuando pierdes a un ser querido y miras a tu alrededor te das cuenta de quien es realmente tu familia ,  a quienes realmente conoces y sobre todo y lo más importante que los problemas no son tan graves como parecen , que el dolor y la rabia de momentos pasados no deben marcar tu vida y que si no sabes donde empieza tu vida , tu felicidad nunca serás capaz de sentir que cuando te llegue el momento  has vivido plenamente y te puedes marchar en paz.

Adios abuela

En tu adiós nos acompaña la lluvia...dicen que el agua representa purificación y vida, es grato pensar que tu esencia se impregna y también nos moja. No me siento rara ni vacía porque se que estas conmigo ; me alegra saber que te he conocido , que me has enseñado y que las dos nos hemos quedado con parte de la otra. No tengo muchos recuerdos de mi infancia pero tu olor, tu risa , tus historias son tatuajes inconscientes en mi piel. El tiempo todo lo cura y el dolor de la perdida nos enseña y tú me has mostrado que incluso después de haberte ido , tú eras el vinculo de la familia y que por nada debemos olvidar eso. No se lo que vendrà ahora, me acostumbraré a tu ausencia, olvidaré tu rostro  incluso seguiré con mi vida, pero una cosa que si te puedo asegurar que donde quiera que estés, tu estaràs conmigo y yo contigo , que en cada latido habrà un suspiro de vida que tu me concediste y en cada momento una lección que tal vez me contabas y hasta ahora no sea capaz de entender. Te quiero abuela disfruta de tu nuevo viaje, que aquì estaremos bien.

TEARS IN HAVEN ( 1 AÑO DESPUÉS)

Ya ha pasado un año y aunque ya nada es igual , sigues estando a mi lado. Mi cuerpo no se ha olvidado de tu presencia , aún no se ha curado , esas secuelas no me dejan avanzar me recuerdan cada día que no estas aquí y sobre todo las negligencias médicas .   Muchas veces me imagino cómo serías , tus primeros pasos, tus sonrisas, tus  travesuras... Ibas a nacer a mediados o finales de mayo , casi en mi cumpleaños por lo que hubieras sido mi mejor regalo ; ahora tendrías unos cinco meses y seguro que serías un bebe gordito y charlatán. Me has enseñado muchas cosas ;  que te sigo queriendo aunque no te haya tenido , que estoy preparada para ser madre , que soy una persona fuerte y sobre todo que no hubiera necesitado a nadie. Tu marcha me demostrò quien estuvo a mi lado , y la verdad que me alegro de haber echo limpieza de personal y sobre todo de pareja porque cuando te fuiste no dudó en marcharse él también. Irónicamente le saco el lado bueno y una se alegra de  que pasara eso , porque sino estaría atada a una persona que no dudó en abandonarnos como hizo desde un principio (desentendiéndose y jugando a las casitas) , esta situación nos enseñó a todos quienes somos y como actuamos en realidad. Hoy en día se que volveré a ser madre , que tengo una persona a mi lado que si hubieras nacido si hubiera sido un padre de verdad para ti ,que puedo mejorar y lo sigo haciendo , y que después de todo siempre se puede ser feliz.
Nunca te olvidaré , cada año pondré una vela por tí , cada día seguiré dedicando unos momentos a tu memoria y cada vez que me sienta triste recordaré que al menos tuve la suerte de haberte tenido , que nunca debo tener miedo y que estoy deseando volver a intentarlo. Tú me hiciste ser mejor persona. GRACIAS....DONDE QUIERAS QUE ESTES.

CAPITULO 6

El cosquilleo de los bigotes de Sócrates en la cara me despertó , estaba tirada en el suelo con un horrible dolor de cabeza y un considerable chichón en la frente . Me levanté rápidamente y miré aterrorizada al gato , ¿Ha sido una pesadilla?¿ Alucinaciones del cansancio? No tenía nada claro , pero fue tan real... lo único certero era un bollo oscuro con un centro morado que parecía decirme hola desde la faz más despejada de mi cara .
- Ains ( suspiré) ¿ Cómo tapo yo esto ahora ? y hoy supuestamente Leo me tiene que llamar , ¿ Cómo explico esto en la oficina? Pensarán que me he metido con un tío enorme o que soy una torpe de campeonato , tendré pitorreo para días. -.
 Sócrates  rozó  su lomo entre mis piernas y emitió un dulce ronroneo para intentar consolarme , le miré con pesar y recelo pues me sentía muy desconfiada por lo sucedido , pero en el fondo sabía que quería animarme. Nos fuimos a la cocina y preparé el desayuno para los dos , ya que Nietzsche se encontraba en su ataque de histeria matutino , es decir , correr durante unos diez o quince minutos entre en salón y mi habitación sorteando y trepando por todos los muebles con su cola hinchada y emitiendo un sonido que todavía trato de definir.
 Mientras el alterado animal se encargaba de desordenar la casa y gastar energía ( ya que era mejor no interrumpirle) yo intentaba sonsacarle , inútilmente , algo de información a Sócrates , - Vamos grandullón , tu y yo siempre estamos juntos , cuidamos el uno del otro , háblame , por favor , demuestrame que no estoy loca...-
El gato me miró fijamente con sus enormes ojos verdes , y durante unos segundos  pensé que iba a decir algo , mi corazón se estaba acelerando , abrió lentamente la boca , yo pensaba que me iba a morir de la tensión   y justo aperició Nitzch con sus aires de desdén cruzó una mirada con el gordo y éste se limitó a acercarse , ronronear y buscar mi mano para que le acariciase, me pareció un poco extraño , pero era habitual en el canijo demostrar su superioridad .
El día estaba nublado y yo no paraba de darle vueltas a la cabeza , me fui al estudio y miré dentro de la caja donde venía el libro para ver si venía alguna tarjeta  o algo que detallara qué clase de pendientes eran esos , pero nada , la caja estaba vacía , a excepción de la postal irónica del "gabinete de Dios " el cual no había dejado ni un mísero número o dirección , para esta clase de problemas.
Indignada me senté en el escritorio , mirando hacía la calle , como hacía normalmente cuando estaba bloqueada o necesitaba despejarme . Sócrates ,cómo de costumbre se subió a la mesa  tambíén le gustaba  mirar por la ventana y hacerme compañía en mis pensamientos ; de vez en cuando , sin que se diera cuenta, oteaba a ese felino que se había convertido en un extraño de la noche a la mañana , sentía que algo había cambiado dentro de él.
Los dos contemplamos la lluvia en silencio y yo recordaba el tiempo transcurrido juntos . El gordo apareció en mi vida de sopetón , mi perra acababa de morir , y tenía una gran tristeza porque no pude despedirme de ella ya que vivía con mis padres y para mí era una más de la familia ; yo siempre quise tener un gato y al chico con el que estaba saliendo, en ese momento, se le ocurrió la maravillosa idea de coger uno ( ¿ Por qué a todos los hombres les da por regalar mascotas? ) yo me encontraba reacia ya que no me sentía preparada y yo vivía sola por lo que era una responsabilidad . Lo cogimos de un refugio de animales , en el momento que  cruzamos las miradas los dos supimos que teníamos que estar juntos , desde el principio sólo quería estar conmigo .Con el tiempo  dejamos la relación y como era de esperar el gato me lo quedé yo. A medida que crecía se hacía más dependiente de mí , ya que por desgracia en esa época de juventud , yo me encontraba desatada y sólo quería fiestas y libertad por lo que le tuve muy abandonado. Meses después y pasado el verano decidí equilibrarme volver a  tener una vida tranquila. En ese periodo de "reciclaje " me planteé la clase de vida que quería y la persona que quería llegar a ser , fueron tiempos duros de dudas en los que Sócrates me escuchaba atentamente y siempre me apoyaba con sus mimos y compañía. Ya habían pasado siete años de todo aquello y un vínculo muy fuerte se había creado entre nosotros, con un simple vistazo sabíamos como se encontraba el otro y lo que quería. La gente suele decir , que no es normal una actitud tan cercana y "dependiente" en un gato , que era algo especial. Hubo un periodo que me llegué a plantear  que el espíritu de mi perra se había reencarnado en el felino ; es curioso como creamos esperanzas   para retener a ese ser querido cerca de nosotros , pensando que sigue ahí por no aceptar su muerte y que ya nunca volverá , pero creo que todo niño alberga con cariño el recuerdo de su primera mascota pensando que siempre se quedará con el. Es algo difícil de entender cuando nunca has disfrutado de la compañia de un animal.
El minino se giró  , sabía que le estaba observando , nuestras miradas se cruzaron durante unos segundos , los dos sabíamos que pasaba algo pero ninguno de los dos era capaz de explicarlo. Cogí el portátil con la vana certeza de que encontraría algo en " google" ese gigante cibernético donde suele hallar todo tipo de respuestas . El buscador estaba lleno de información  sobre los gatos : historias , leyendas , curiosidades pero nada concreto sobre  felinos que hablan ; bueno ,sí encontré algo , los típicos foros de amantes de los animales donde contaban experiencias parecidas . Llegué a varias conclusiones :  los gatos desde la antigüedad eran conocidos y respetados por sus "poderes místicos" su extraña conexión con los desconocido , grandes culturas le veneraban y los consideran guías de conocimiento por lo que siempre han estado muy vinculados con los seres humano y la conclusión  que más me preocupaba a mi... ¿ Me estaba volviendo una " friki" de los animales ?¿ Pasaba demasiado tiempo sola? ¿ Me convertiría en una vieja huraña con su casa llena de gatos?. Esa idea me puso los bellos de punta , me espantaba sólo de pensarlo.
El estómago me empezó a rugir , era casi la hora de comer , me había pasado toda la mañana frente al ordenador y me dolía la espalda. Seguía lloviendo con fuerza , dudaba  que hoy quedara con Leo , así que aproveché para estar conmigo misma y sacar la ropa de otoño , era un verdadero coñazo pero por lo menos me mantendría la mente ocupada . La tarde transcurrió tranquila , terminé bastante tarde de ordenarlo todo pero no me importaba, quería cansarme para acostarme temprano y dormir profundamente.

DUDAS

¿ Por qué es tan duro el amor, tan amargas las sonrisas y tan livianas las làgrimas? ¿ Dónde dejamos de mirar al mismo punto para mirar destinos separados, fue siempre así o ahora ha salido a la luz?
¿ Por qué esperamos sin aceptar lo que hay, deseando una persona perfecta que ni si quiera nosotros somos capaces de ser? ¿ Por qué culpamos y dañamos al otro con miedos del pasado? Si realmente nosotros elegimos compartir una vida con él, olvidando que son los mismo errores con distintas personas. ¿ Hubo amor, hay amor o simplemente idealizamos lo que en ese momento necesitábamos?
Cuando caer y rendirse significa lo mismo para mi,cuando amor y despecho a veces confunden sentimientos, cuando realidad y deseos son polos opuestos...
¿ Realmente se le puede llamar amor o es un tropiezo màs para el corazón?

CAPÍTULO 5

CAPÍTULO 5

Me desperté desorientada después de todo lo que había pasado me costó ubicarme en el presente . No sabía qué hora era pero intuí que algo tarde , cogí el móvil para averiguarlo , tenía unos cuantos toques y mensajes de Leo, ¡ No me acordaba  , habíamos quedado para comer! Di un respingo  , ¡ Eran las doce y a las dos tenía que estar en Madrid! ; salté de la cama tenía poco tiempo y me estaba costando centrarme , me había levantado con un fuerte dolor de cabeza., un chismorreo constante no me había dejado dormir profundamente , ¿ sería algún mosquito molesto?.Me duché rápido , me arreglé como pude  , eché comida a los gatos y salí pitando.

En la calle me encontraba más despejada , era extraño , pero en casa percibía un pequeño cuchicheo que me martilleaba la cabeza , como una conversación molesta en voz baja ¿ Era el estres o el agobio de todo lo que había sucedido?¿ Empezaba a oir voces? No quería ponerme más nerviosa de lo que estaba , asique me puse la música para desconectar un poco , había cogido el bus por los pelos y no sentía que me acompañara la suerte.

Tenía un nudo en el estómago pero me ocurría siempre que quedaba con Leo  , habíamos empezado hace poco , pero cierto es,  que nos conocíamos de un par de años. Trabajamos en el mismo sitio aunque rara vez coincidamos , realmente no nos conocimos hasta que no nos citaron para realizar un curso de empresa. Por aquellos tiempos los dos teníamos pareja y nuestra relación era meramente profesional  , tras terminar la materia empezamos a quedar más, hicimos un grupo con los  compañeros del curso  y salíamos de vez en cuando. Al principio me pareció el típico “chico misterioso” , solitario , que sólo le interesaba el trabajo , pero al poco descubrí que era mucho más : divertido , agradable y en el fondo buena persona. Con el tiempo el grupo se fue disolviendo , cada vez había más dificultad y pereza para quedar , éramos de distintos departamentos y cada uno se movía en un círculo diferente. Al final nos quedamos Leo , Valentina y yo.

El bus había llegado a Legazpi , iba bien de tiempo pero todavía me quedaba coger el metro , así que le mandé un mensaje “ En veinte minutos en el intercambiador de Sol” . La estación estaba abarrotada y como es habitual el tren llegaba con retraso ; hacía calor y se notaba la prisa en el ambiente , el tren se acercaba y la muchedumbre se colocaba en pequeños grupos , sabían de sobra donde iba a parar cada puerta. Preparados como si de una carrera se tratase , la gente se colocaba en sus puestos y entraban en masas , luchaban por ganar un asiento ; era tal el ansia que algunos olvidaban el respeto y no dejaban ni salir. A mí me gustaba ponerme cerca de la puerta y distraerme con las noticias que ponían en las pequeñas pantallas del vagón. Por fin llegamos a Sol y cada vez estaba más nerviosa  -¿ Estaré guapa , tendré bien el pelo? , vamos Sofía respira , es sólo un chico - Lo reconocí entre el barullo , la respiración se me cortó de golpe , me estaba observando , llevaba tiempo esperando. Me hizo un gesto  y  se acercó agilmente esquivando a la muchedumbre , - Hola Sofia estás muy guapa , ¿ que te parece si vamos a un sitio más tranquilo? , me agarró fuerte de la mano y salimos del metro. Dimos un largo paseo por Preciados, atravesamos Ópera y nos tomamos un helado en los jardines del Palacio de Oriente. Mi corazón estaba acelerado , me sentía como una quinceañera , me costaba mantener su  mirada. Comimos en un restaurante chino de Princesa , paseamos un rato más y acabamos en el teleférico , al otro extremo del recorrido se encontraba la Casa de Campo . Durante un buen rato caminamos sin rumbo en silencio , hasta que le confesé que era la primera vez que montaba en el teleférico , me agarró de las manos y me besó dulcemente , al cierre disfrutamos de un bonito atardecer, agarrados de la cintura bajamos al metro y nos despedimos en su parada -¿ Quedamos mañana? preguntó , ¡ Llamame! le grité antes de que se cerraran las puertas.

Me sentía eufórica , hacía tiempo que no me sentía tan viva , estaba cansada y me quedaba un largo camino a casa pero no me importaba porque estaba enamorada y había tenido un día fantástico. Cuando llegué a casa me dolía todo el cuerpo , nos habíamos tirado prácticamente todo el día paseando , me preparé un picoteo rápido y encendí un rato la tele  caí muerta en el sofá , estaba tan cansada que me quedé dormida. Me desperté de madrugada , ¡ otra vez ese horrible chismorreo ! - pensé- fui a oscuras por toda la casa para ver de donde provenía y para mi sorpresa su origen se encontraba en mi habitación , encendí la luz de golpe  - ¡ Ey apaga esa luz que molesta! - Me quedé atónita …¿ Nizcht había hablado? durante unos segundos me quedé paralizada , - quiero decir…¿¿miauu??- ¡Si, efectivamente , el gato ha hablado! De los nervios me dí un golpe con la puerta y me desmallé...

LA VERDAD D LA REALIDAD CON UN TOQUE DE HUMOR...

Aquí os dejo una conferencia que realmente me ha hecho que pensar. Son casi 2 h pero merece la pena...ries, piensas , te preocupas y finalmente si eres listo te planteas tu vida desde un punto de vista practico y optimista. Espero q lo disfruteis tanto como

Ver "Emilio Duró - Optimismo e Ilusión" en YouTube - https://www.youtube.com/watch?v=JsgoU_oobZM&feature=youtube_gdata_player

CAPÍTULO 3

CAPÍTULO 3

Habían pasado meses desde aquel acontecimiento , y mi vida en algunos aspectos había vuelto a cambiar. Superada la ruptura y al pérdida poco a poco estaba encauzando mi vida , me sentía más alegre y mejor conmigo misma, incluso había aparecido un hombre que parecía el adecuado y me quería de verdad.

Pero otra vez me encontraba en el mismo punto ;  estaba en el estudio sentada frente a un papel en blanco , planteándome las cosas que quería en mi vida , preguntándome el por qué de mis fallos y que era lo que realmente

Necesitaba.

No paraban de surgirme dudas “¿ Acaso todos los esfuerzos habían sido meros parches? Mi cabeza no cesaba de dar vueltas , intentaba buscar una explicación lógica que me tranquilizara y le quitara importancia a la plegaria de Valentina , pero desde que estuve con ella algo dentro de mi cabeza quebró , se rompió como una pequeña cáscara de nuez , tan seco y tan limpio que dejó al descubierto algo que creía olvidado. Me trasladé a ese momento y me dejé llevar…

El día era cálido y la tarde tranquila. Me sorprendió  verla tan desaliñada ,Valentina , es de esa clase de personas , alegres , despreocupadas y por supuesto divina , la mujer que ha todo hombre enamora. Sus pasos eran pesados y su mirada perdida , esperé a que se sentara para preguntarle  , pero no hizo falta antes de ocupar asiento levantó la mirada y dijo : “ Alex me ha dejado”. Durante la conversación me sorprendió ver la madurez que había alcanzado y lo consciente que era de sus fallos ; no estaba rabiosa ni dolida sino asustada por ver en lo que se había convertido . Tenía miedo de no poder superarlo , su escudo , su manía de controlarlo todo , hizo que perdiera al amor de su vida  , y lo peor fue darse cuenta que ese problema , lo había tenido desde siempre. Alex fue su amigo durante muchos años ,  fue consciente del detalle desde el principio y aún así se enamoró de ella,  se arriesgó. Nunca le dijo nada  , nunca le acusó . Hablamos durante horas y la conversación fue haciendo mella en mí , en cierto modo me sentía identificada y  ella debió notarlo  ya que me  contestó  “ Sofía por favor , no cometas los mismo errores que yo , porque veo que vas por el mismo camino” . La seguridad de sus palabras y la profundidad de su mirada me estremecieron el corazón.

Era ya casi de noche y en el folio sólo había preguntas  , no tenía ni una sola respuesta y lo más frustrante , no sabía por donde empezar. Hasta ahora no me había planteado que clase de personas tenía a mi alrededor  , qué clase de hombres elegí como parejas y por qué era incapaz de quererme tal y como soy. El tiempo y los acontecimientos me habían cambiado ; me volví más seria , más desconfiada y más introvertida. Me dolía pensar que yo misma me incapacitaba para cumplir mis sueños , me aterrorizaba ver como mis miedos y apatía inconscientemente dañaban a mi pareja y me sorprendía ver cómo él seguía a mi lado . ¿ Me había vuelto una egoísta o simplemente una superviviente? ¿ De verdad disfrutaba del amor o fraccionaba las emociones para volver a sufrir?

Cuando volví a la realidad la noche había llegado , era tarde , todo estaba en silencio y no me apetecía comer nada. Avergonzada de mis sentimientos quise esconder el papel con la esperanza de que así , mi angustia se iría con él. Después de pensar largo rato decidí guardarlo entre los numerosos apuntes de la carrera , que seguro ahí , nadie miraría , ni yo misma, por lo menos…durante unos meses.

 Al remover el armario vayas cajas se cayeron  “ Algún día tengo que ordenar esto” – Miré al  suelo estaba todo hecho un desastre  , sin interés alguno , fui recogiendo los papeles , ni siquiera miraba de qué eran , sólo quería terminar y deshacerme de aquella hoja. Entonces lo ví , me quedé paralizada , era el paquete …seguía intacto.

CAPITULO 2

Cuando desperté era tarde y el día estaba lluvioso. Me levanté despacio , quería disfrutar de esta sensación tan cálida que me ofrecían mis sábanas. Desayuné tranquila y me puse a estudiar , era domingo y el día estaba encapotado , me encantan los días tempestuosos ; desde que era pequeña mi estación preferida ha sido el otoño, y la verdad no entiendo por qué , ya que , me pone nostálgica.   Siempre he creído que este periodo , es una época de comienzos y nuevos retos porque empezamos todo ,tanto personal como profesionalmente ; y al llegar el frío , nos encerramos un poco en nosotros mismos , haciendo un repaso completo e intentando mejorar para el año siguiente.

La mañana pasaba lenta y me encontraba más calmada. Distraída en mis lecturas , no me di cuenta de que estaban llamando a la puerta , extrañada por la insistencia abrí.

Era un repartidor , traía un paquete  -¿ Que raro? – pensé – Yo no he pedido nada se habrán equivocado.-  En ese momento como si me hubiera leído la mente, se adelantó a decir- ¿ Señorita Sofía? , traigo un paquete para usted- .  ¿Para mí? Se habrá equivocado- contesté ,pero insistió – No , la dirección y las personas son correctas.-

Miré el paquete con curiosidad y el chico me acercó el boli.- Firme aquí por favor-

La verdad que era de ese tipo de personas que no pegan con su trabajo ; era un chico amable y cercano , transmitía mucha tranquilidad , tenía un rollito “zen” que me gustaba  , así que firmé y cogí el paquete.

Al cerrar la puerta, fui directa al estudio , me puse ha observarlo , era un paquete algo grande y pesado , no tenía remitente , lo abrí pensando que dentro tuviera algún tipo de identificación.

Era una caja  con una tarjeta que decía:

“ Querida Sofía aquí tienes las respuestas a todas tus oraciones. Firmado : El Gabinete de Dios.  Pd- Como regalo por la demora te obsequiamos con unos bonitos pendientes , úsalos con sabiduría.”

No podía creer lo que estaba viendo ¡ Ahora Dios atendía por correo! ¿ Y desde cuando tenía un gabinete? Eso tenía que ser una broma , ¿ pero de quien? No había hablado de esto con nadie.

Fascinada pero molesta, abrí la caja , dentro había un libro , no era un tomo corriente , y parecía desgastado por el uso. Tenía un color cobrizo , estaba cerrado con una especie de pestañas , su tapa era dura , su encuadernación en relieve y al parecer estaba bastante magullado. En el centro  con letras doradas citaba “ Tu manual de instrucciones” .

¡No me lo podía creer! Pasé de indignación a enfado , una guía , ya está, así de sencillo. Toda mi vida esforzandome para buscar respuestas , por saber  que hay algo más , por superarme y ¡ tengo u manual de mi vida! ¡Vaya mierda , más que una guía parece una enciclopedia y además vieja!. 

Tiré el libro en la mesa , del golpe se calló la cajita dejando al descubierto unos pendientes , al sacarlo observé ;  que era de plata , con una gema colgando , nunca había visto nada igual. La plata sostenía la gema  , parecía tener forma de mano , la piedra era de un color verdoso y dentro de ella tenía un extraño símbolo , parecía tener algo especial. Desconfiada guardé el colgante dentro de la caja y me olvidé de todo.

CAPITULO 1

                                              CAPÍTULO 1

Acababa de salir de la ducha ,  era la primera vez que me miraba al espejo , frente a mí , estaba una persona demacrada y triste. No me había dado cuenta hasta ahora , vagaba por la casa como un fantasma y absorta en mis pensamientos pasaba los días . Mientras me secaba el pelo , sin apartar la vista de mi reflejo , rememoraba los momentos en que meses atrás habían cambiado tanto mi vida.

Salí del baño , la casa estaba en silencio , mis gatos estaban durmiendo y como no tenía nada mejor que hacer me senté en el sofá , cerré los ojos , respiré hondo y me dejé llevar por la amargura.

-          ¿Cómo había ocurrido esto? Tengo 25 años y no he  cumplido mis sueños. Estoy en un trabajo que no me gusta , llevo ocho años y no he cumplido ni una de mis metas, me siento incapaz de hacer algo bien y mucho menos reconocerme a mí misma. Me siento estúpida cuando veo que muchas personas pasan por esto , me siento egoísta al no valorar lo que tengo y me siento torpe por no mejorar las cosas…-

El ruido del teléfono me sacó de mi parafernalia , ¡ ya eran las diez de la noche! , mi madre me estaba llamando , no era normal que no diera señales de vida en toda la tarde. Como era costumbre , hablamos un rato de temas triviales   mientras me hacía  la cena ,  después ,  me tumbaba en la cama y leía  hasta quedarme dormida.

Pero esa noche no podía conciliar el sueño , la idea de malestar no se me quitaba de la cabeza. Todos estos años había crecido como una mala hierba , y ahora , había hecho mella.  Miré el reloj de la mesa de noche , eran las dos de la mañana , no podía seguir así ; noches en vela , lamentaciones por doquier , estaba cansada de mi aspecto , harta de esta situación. Así que hice lo que todos hacemos cuando nos sentimos perdidos… Hablar con Dios.

Cerré los ojos , y en silencio , desde lo más profundo de mi alma , grité con todas mis fuerzas…” Dios tu y yo no hablamos mucho , se que estas muy ocupado , pero por favor , por favor …Muestrame mi camino, mandame una señal para que sea capaz de cumplir mis sueños y llegar a ser la que debo ser”

Cuando los abrí me sentía como una niña pequeña que acababa de soplar las velas el día de mi cumpleaños esperando que su deseo se hiciera realidad . Pasaron las horas y ahí estaba yo , tumbada en la cama como una estúpida , esperando que pasara algo , y lo único que pasó , fue que mi ego hizo su aparición.

-          ¿ De verdad crees que a estas horas de la noche , va a ocurrir un milagro? ¿ Que va a bajar un angelito y te va a dar las respuestas a todos tus problemas? ¿ Te crees que si  el mundo no fuera así , no sería otra manera? Deja soñar y vuelve al mundo real.”- Dolida y desanimada dejé que mi orgullo se riera de mi.

¿Cómo me había permitido pensar que había “algo superior” a nosotros que nos cuidaba y nos guiaba?¡ Era una idea absurda! Y más aún, si existiera ¿ Cómo iba a preocuparse por mí? Si nunca me había preocupado  yo por él , es más me parecía más real la vida de Buda que su propia historia.

JUST GIVE ME A REASON

Cuando no es lo que crees...
Cuando esperas y te sientes perdida entre tanta oscuridad...
Cuando el dolor del pasado te persigue y el miedo te hace atacar.
Cuando no sabes donde empieza él y donde acabas tu...
Cuando las caricias cubren cada poro de tu piel pero tu corazón es incapaz de sentir,
Porque guardas tan profundo el amor que ahora no sabes como liberarlo.
Porque perdiste la ilusión en un suspiro y el huracan de nuevas esperanzas ni si quiera te roza,
Porque lo que ves y lo que imaginas no son para compatibles.
Porque lo que quieres a lo que te permites es una pequeña porción de miseria,
Porque lo que sientes y lo que piensas están en constante guerra...
Porque una sola razón , un sólo hecho , tan grande y tan insignificante a la vez sería capaz de romper
el espejo de la mentira.
Tal vez...sólo esté torcida, sólo haya olvidado amar...

CORAZÓN DE HIELO

Frío como el hielo esta mi corazón , frágil el latido que intenta sentir tu calor,
Mudos son los gritos y doloroso el silencio,
Ojos vacíos de lágrimas, que intenta hablar.
Poco a poco el alma se deteriora o ¿acaso se transforma?
Cansada de todo y de nada ,
el tiempo ¿se agota o se para?
No se donde voy , no se donde quiero ir.
¿Me olvidé de sentir?
O simplemente me cansé de vivir así,
¿Esperar lo inesperado? Es marchitarse en el tempo.
Quiero reÍr , quiero gritar,
quiero sentir un cosquilleo en el estómago
y temblar cada vez que me vayas  a besar,
me quiero ilusionar , quiero soñar .
Quiero pensar que aquello por lo que me enamoré es real.

Te garantizo...la verdad

En ocasiones llevamos tanto tiempo esperando que ocurra algo con esa  tan especial que cuando lo tenemos delante no sabemos ni como tratarlo , pasamos por muchos estados diferentes : amor , idealización , decepción , locura , enamoramiento y miedo... Un día pensamos que es lo mejor que nos ha pasado y otro nos damos cuenta que simplemente es humano ;  no dejamos de quererle , pero empezamos a mirarle con  ojos  inciertos ¿ y por qué? porque intentamos encontrar un equilibrio entre lo que poetizamos de esa persona y lo que en realidad , es . Cuando por fin tenemos la oportunidad , esa " esperada " soñada que creíamos  que nunca pasaría , nuestra cabeza estalla en mil pedazos la razón te abandona y  te dejas llevar por la locura . Pero el tiempo dicen que es sabio , y la demencia transitoria . En ese momento , en ese instante ,  en que vuelve poco a poco a vislumbrar la lucidez ,  entras en un estado de retardo ya que  es tal la confusión y el sentimiento que no puedes abarcar con  todo ello. El enamoramiento madura y se convierte en amor ,a veces, tan fuerte  ,que te crea una sensación inconsciente de desconfianza  por temor a que te hagan daño , pero no te das cuenta que ese daño , te lo haces tu mismo por no querer aceptar lo que sientes por esa persona , por  no entender que es tal tu amor que el mero hecho de no estar con él ,  te mata ; por no querer admitir que forma parte de tí , y tu YO , que quiere seguir siendo el único , te vuelve egoísta hasta tal punto de desconcertar y lastimar a ese ser amado.
Es difícil darse cuenta de donde está el límite , es complejo cambiar un YO , por un NOSOTROS sin recelo de ser lastimado , es ardua la tarea de confiar en esa persona después tantos tropiezos ...
Pero creo de corazón , que si soy capaz  de ver mis errores ,  mi ego y mi temores y soy capaz de superarlo , es porque ese "algo" que me hace sentir ese sujeto es más fuerte que todo lo demás,  que su amor me convierte en mejor persona , que su ser me completa y me hace ver lo que no me gusta de mí para mejorarlo.
Por eso tengo la esperanza ,  que esta historia ,  que ha tenido tantos tropiezos , pueda tener no un final , sino  eterno desenlace en el que  TÚ y YO , sigamos creyendo que tenemos que estar juntos , porque sabemos que tiene que ser asï... Y eso no te vale , espero cada día demostrarte todo lo que te quiero y recordarte por qué sufrimos tanto   , para poder al final estar juntos...

CONFIANZA...

Según Laurence Cornu, doctora en filosofía: “la confianza es una hipótesis sobre la conducta futura del otro. Es una actitud que concierne el futuro, en la medida en que este futuro depende de la acción de otro. Es una especie de apuesta que consiste en no inquietarse del no-control del otro y del tiempo”.

El ser  humano necesita la confianza para sobrevivir y convivir en sociedad , es un medio , para llegar al fin de la felicidad o los lazos de grupo. ¿Pero que pasa cuando no sientes esa confianza? ¿ Cuando sientes que una de las personas más allegadas a ti,  te miente? ¿cuando tu intuición te dice que falla algo  y hay hechos que demuestran que te miente? 

No entiendo como las personas en los inicios de su "relación" o cuando se están conociendo  muestran  una imagen que no es 100% fiable , esconden sus defectos y enseñan otras que ni si quiera forman parte de él. ¿Con qué fin? Si realmente quieres que ese ser llegue a ser tu amigo , compañero o pareja , ¿por qué lo haces? Puedo entender ese miedo al rechazo ¿pero luego por qué se relajan y lo van mostrando poco a poco? ¿Pierden ese temor o le van echando cara? Muchas veces cuando piensas  que con el tiempo llegas a conocer a ese humano , te das cuenta de que sólo tenías la imagen que él quería que vieras , y ¿ Cómo te sientes en ese momento? ¿ No piensan en las consecuencias? Pero lo que más duele , es que les pilles las mentiras , lo notes diferente y aun así en tu cara te lo nieguen todo , ¿por miedo , o esta vez por chulería? No comprendo este comportamiento ,¿ si la confianza se basa  en el conocimiento del otro , la sinceridad y los hechos , que interés hay en engañar? Y lo peor de todo ,¿ que sentimiento de duda se le queda a uno , que ganas tienes ya de seguir adelante? Aunque no quieras , tienes un recelo que inconscientemente cada vez se hace más grande y poco a poco se va apoderando de ti...y al final o te corroe por dentro , o estallas y lo sueltas todo , o esa persona se da cuenta y en un intento de amor te cuenta la verdad , aún sabiendo que te puede perder...¿Pero realmente sería capaz de arriesgarse a tal cosa?

Hoy en día la confianza es un bien preciado raro de encontrar...asi que si por casualidad te cruzas con ella , no dudes en agarrarla con fuerza , no tiembles en ser noble y ten cuidado de no descuidarla.

Confianza es el sentimiento de poder creer a una persona incluso cuando sabemos que mentiríamos en su lugar. Henry-Louis Mencken (1880-1956) Periodista y escritor estadounidense.

LA PECERA

Que triste y dura realidad la que representa este corto, ¿ tan sólo somos moneda de cambio?¿ Donde quedaron los valores y el esfuerzo de la persona? Es triste mirar alrededor y verte en una jaula llena de tiburones , donde si callas, malvives y si saltas intentan ir a por tí. Viendo esto , sobreviviendo el día a día , me pregunto ¿ hay "alguien " que desde su "pedestal " no le dé vértigo mirar abajo y recordar sus comienzos? ¿ Realmente merece la pena intentar llegar a mirar más allá? últimamente me lo cuestiono demasiado y por desgracia pocas buenas respuestas encuentro. ¿ Algún día todas esas malas personas tendrán su merecido, el karma los pondrá en su lugar? Sólo espero tener un poco de suerte y poder saltar de la pecera a un mar , que será difícil, que será profundo , pero seguro que habrá más cosas buenas que malas.


"Los peces más grandes son aquellos que no se dejan pescar"  Big fish , la película

UN GRITO A LA ODIOSA PERFECIÓN

Hace ya 8 años que me fui de casa...tengo casi 26 años , un trabajo que se podría decir fijo , una casa y estoy estudiando.Pero no paro de machacarme y de recordarme a mí misma que estoy en un sitio que no me gusta y que no me puedo dedicar a lo que realmente quiero. ¿ Pero hoy en día, quien se puede permitir ese lujo? Me siento desagradecida por desmerecer todo lo que tengo , incluso hago daño a la gente que quiero con mi negatividad y agobios. Todo el mundo dice que me relaje , que viva el presente y que disfrute de la vida , pero no puedo , siempre estoy pensando en el futuro  , en la estabilidad y en lo que pueda darle a mis hijos cuando los tenga. Realmente nunca me he parado a pensar donde empezó esta necesidad de control y de perfección , ya que desde que tengo uso de razón siempre me han dicho : "estudia que si no , no vas a tener trabajo , planeate el futuro que las parejas no son para siempre..." , me han inculcado inconscientemente una "idea " de responsabilidad tan grande que ahora soy incapaz de desprenderme de ella. Mira a mi alrededor y sólo veo malestar en la sociedad . Echo la vista atrás y no evoco ni una pizca de la niña que fui, aquella joven optimista que se comía el mundo , sin miedo al mañana y con sueños de grandeza. En estos años me han pasado más cosas malas que buenas , he perdido la confianza en el ser humano y sobre todo la "fe" de que a las personas buenas al final , le acaban ocurriendo cosas mejores. Desconozco donde perdí el rumbo , no recuerdo en qué rincón dejé mis ideales , me olvidé de soñar , omití mi sonrisa , me forcé a negarme a mí misma porque me dijeron que mi forma de ser no encajaba en este mundo y ¿para qué?¿ para ser uno más del rebaño?
Ahora sólo tengo rabia y tristeza en mi interior , me he alejado tanto de mí misma que ni si quiera me reconozco . No tengo ni la más remota idea de como reencontrarme entre tanta mierda , no sé como creer en la suerte y mucho menos en las personas , pero algo dentro de mí , algo muy pequeño tiene la esperanza , el reflejo de aquella chica optimista  ; todavía siento el fuego de mi alma , el coraje que me hacía ir contracorriente y la fe en que el karma da a todo el mundo lo que se merece.
 Creo que aunque me cueste debería sentarme , respirar y aprender a valorar lo que tengo, porque si no entiendo lo que estoy viviendo AHORA , no escucho a la gente que me quiere ,  nunca llegaré a darme una tregua y nunca podré alcanzar mis metas y sobre todo la sensación de estar en paz conmigo misma.

...

Y ahí se encontraba ella , sentada frente a un futuro incierto , cansada de mentiras , derrotas e inseguridad. Sus lágrimas caían rebosantes ,  su alma se desgarraba  y sus fuerzas flaqueaban por momentos; ya no sabía quien era , ni en quien se había convertido , sólo recordaba pequeños fragmentos de la chica que fue y los sueños que retuvo. El silencio , fue testigo , del imperceptible lamento que rompió su corazón ; desconsolada  ,  dejó que el dolor se apoderara de ella , quería sentirse vulnerable , necesitaba caer rendida    .  Su pena brotó de lo más profundo apropiando se de todo su ser , sacando toda su rabia ;  lloró durante horas , gimió sin parar , se odió , se juzgó y al final cuando ya no le quedaban más energías comprendió que si no era capaz de vivir con este sufrimiento , con este mundo , nunca llegaría a entender , nunca llegaría a amar y nunca volvería a soñar.

PORQUE TE QUIERO

Porque me arrancas una sonrisa aun no estando contigo,
porque me haces soñar estando despierta ,
porque me haces creer  ,en algo tan grande , que soy incapaz de ser escéptica .
Porque me abrazas cuando más lo necesito
y me agarras cuando sólo quiero huir.
Porque me levantas cuando caigo ,
y me haces  saltar cuando sólo veo muros.
Porque te deseo más de lo que piensas
y te olvido menos de lo que preciso.

Porque siempre te he querido
y nunca lo he reconocido.
Porque formas parte de mi ser,
Porque me inspiras ,
Porque te odio ,
Porque te anhelo,
Porque sólo pienso en tí...
Por todo y por nada ,
estoy ENAMORADA DE TI

¿ POR QUÉ?

¿Por qué callar cuando no estas de acuerdo? ¿Por qué gritar si no te van a escuchar? ¿Por qué cerrar los ojos a la injusticia?¿ Por qué mirar , si no te dejan ver más allá? ¿ Por qué escuchar si sólo oyes ruido?...

Muchas veces me pregunto si soy yo , o es el mundo el que ha cambiado , ¿ Dónde quedaron los valores? ¿ Cuándo consiguieron acostumbrarnos a la parsimonia? ¿ Cómo consiguieron dormirnos ante tanta injusticia?
Me siento tan desorientada entre tanto malestar , no me canso de repetirme que yo puedo aportar mi granito de arena , que valgo para ello y que me considero buena persona. Pero , me he llevado tantos palos , que me agota escuchar ,  que yo no voy a cambiar el mundo y que cambie mi forma de ser porque es conflictiva para el resto. ¿Conflictiva para quién?¿ Para los que alardean que le gusta la sinceridad y cuando la muestras te acusan de tener malas maneras ? ¿Para los que presumen ser amigos tuyos y cuando te utilizan te dan la patada?
 ¡Cuando dejó la humanidad de ser tan humana! Envidia , egoísmo , maldad ,supervivencia...Nietzsche decía que teníamos que salir del rebaño , pero nunca dijo a qué precio. Se siente uno tan sólo ante tanta lucidez que a veces me planteo si es mejor ser ignorante para vivir en una falsa felicidad. Me pregunto , me imagino , cómo fue la vida de aquellos que lucharon por sus ideales :Martin L.King , Gandhi , Ortega y Gasset...
¿ Merece la pena una vida de tantas penurias por desconocidos que ni si quieran se plantean su fin en la vida?
 Por desgracia , algo dentro de mi supera estas desdichas , por desgracia algún tipo de "esperanza" me lleva a pensar que algún día , de alguna manera , podré influir en "algunos" que aportarán un pequeño cambio en este miserable mundo , y por suerte o desventura esa idea es la que me hace superar cada día ese sentimiento de soledad , tristeza , impotencia e inseguridad en mi misma.  A veces me pregunto si hay alguien ahí fuera que se sienta como yo , que crea que puede haber algo mejor y que entre todos podemos hacerlo.

PERSONAS...

Me caes bien ,                            Me gustas,
Me siento a gusto contigo ,          Me encantas ,
puedo confiar en tí ,                     Estoy loco por ti ,
Amigos ,                                     Estoy enamorado ,
Mejores amigos ,                           te quiero ,
te veo poco ,                               te amo ,
estas perdido ,                           tengo dudas ,
ya nos veremos,                     te tengo cariño ,
te olvido....                   ya no siento nada por ti ,
                                   te odio,
                                  te olvido....

Es curiosa la forma que tiene el ser humano de relacionarse . Somos seres sociales por naturaleza , pero en nuestra naturaleza, ¿También entra el cinismo? No puedo entender como pueden idolatrar a una persona y de buenas a primeras si te he visto no me acuerdo. Las relaciones entre amigos , grupos y pareja , son efímeras.
Amigo  ¿ A quién se le puede llamar eso hoy en día? La mayoría son gente interesada que pasan por tu vida durante un tiempo , cuando se aburren de ti y no eres útil se van por donde han venido . Te sientes estúpido por haber compartido vivencias y experiencias con alguien que realmente te planteas si alguna vez le has importado.
¿ Y las parejas? extraños son los comportamientos de hoy  , donde quedaron los valores de antaño , el amor de verdad , el luchar por una relación y mantener viva la llama.  A la mínima se acomodan , se olvidan de conocer a la persona , de hacerla sentir bien , creyendo que al haberla conseguido no se tiene que hacer nada más . Te aburres de sentirte abandonado ,te sientes traicionado , ¿Conoces a la persona  o te vendió una imagen atractiva? ¿ Realmente siente lo que dice?
Pocos somos los que valoramos al ser como es , ansiamos por conocerlos y quererlos de la forma que sea más acorde para nosotros (amigos , colegas , pareja). Pero cada día , o por lo menos yo , me vuelvo más huraña , más apática. Me entristece ver  como todo es tan superficial , me duele ver lo poco que valen mis esfuerzos por hacer sentir bien a la persona sin recibir un poco de su amor , me desgarra saber que como yo quiero no creo que me quieran , y me mata sólo el pensar que es un error más.
 Me caes bien ,                            Me gustas,
Me siento a gusto contigo ,           Me encantas ,
puedo confiar en tí ,                      estoy loco por ti ,
Amigos ,                                   estoy enamorado,
Mejores amigos ,                     te quiero,

nunca me fallas ,                       te amo,

eres como mi hermano....      siempre estas ahí,

                          eres la persona de mi vida...

Apresúrate; no te fíes de las horas venideras. El que hoy no está dispuesto, menos lo estará mañana. Ovidio (43 AC-17) Poeta latino.

¿TE ATREVES A SOÑAR?

Cuántas veces se han reído de ti por soñar, cuantas veces has querido saltar y te han atado por miedo a que caigas , cuantos cuentos chinos te han contado , cuantas veces aparece el "coco" cuando quieres cruzar la puerta , cuantas , te has mirado al espejo y  has odiado lo que has visto . Desde pequeños nos enseñan a hacer lo que debemos y no realmente lo que queremos , los sueños se van marchitando con el tiempo , se convierten en recuerdos borrosos que prefieres olvidar por rabia a no poder crearlos. Con el paso de los años he aprendido que las barreras , realmente , se las pone uno mismo , que los miedos son infundados por los demás , pero el rechazo a nuestros sueños lo creamos nosotros . Apoyas a las personas que quieres y ves que algunas realizan sus sueños y que tu , sigues estancado , sientes un abismo entre tus deseos y tu , y piensas , que tus metas son más difíciles que la de los demás.  Es difícil superar el miedo , es cansado luchar contra la impotencia , es tedioso aguantar las críticas o las risas  , es terrible mirar a tu alrededor y ver la vida que no te gusta. Pero pienso que todo lo MALO sirve para crecer para hacernos más fuertes , el camino es duro , a veces te sentirás perdido . otras querrás tirar la toalla , pero nunca olvides que tus sueños son tuyos y que tu eres el único que puedes alcanzarlos , el único que nunca te va a fallar y el único que va a poder seguir  adelante. NUNCA OLVIDES QUIEN ERES , NUNCA OLVIDES QUIEN FUíSTES Y NUNCA OLVIDES QUIEN QUIERES SER...

Ves cosas y dices,"¿Por qué?" Pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo, "¿Por qué no?". George Bernard Shaw (1856-1950) Escritor irlandés

UNO DE ESOS DÍAS...

Hoy es uno de esos días :
 En que piensas que todo el gafe te los has llevado tu ,el día lo ves un poco más gris, el tiempo se te hace pesado y la negatividad ronda a tu alrededor. Un día en el que te planteas como va tu vida y si muchas de las cosas que tienes en ella te merecen la pena ;  te sientes un poco derrotado , sólo te apetece estar solo , porque nada de lo que tienes es capaz de retenerte en este momento . Tus fuerzas se han paralizado y tu ilusión se ha debilitado ;  por un sólo instante  , notas como un pequeño pinchazo te atraviesa el pecho y una nueva brecha  empieza a brotar en tu corazón . Dudas de ti mismo, de cómo eres  y de como quieren que seas , crees que estas perdiendo el tiempo y que tus sueños se alejan cada día más . Te sientes huraño y desconfiado , para ti , hoy ,  nada dura  para siempre y la cuenta atrás ha comenzado...
Hoy es uno de esos días en que la verdad , la soledad y la realidad , juegan contigo , viendo hasta donde eres capaz de llegar , tanteando lo que puedes asimilar y juzgando por qué no cambias las cosas ya.
Hoy es uno de esos días , en que yo , yo y yo misma nos enfrentamos para saber qué lugar debemos ocupar.

MI VIEJA NANA

Ahí estaba Ella , tan menuda , tan marchita. La observo desde la distancia y puedo vislumbrar aún , la mujer que antaño fue;. Joven acomodada que se  casó   con un músico de orquesta . Por amor marchó de su tierra y en la ciudad se convirtió en sirvienta. Cruel azar que la dejó viuda , madre de cinco niños y sin ninguna ayuda. Sus manos desfiguradas son testimonio de su elección , sus arrugas , lecciones que aprendió y sus ojos , cansados , muestran su dolor.Nunca abandonó , nunca pidió perdón.
 ¡Cuántas noches lloró en silencio! , ¡Cuántas , rezó , por proteger su lecho!
Mi padre, se acerca , la besa , parece que revive , se llena de fuerza.
Ahora lo entiendo el amor de sus hijos es su mayor proeza.

DIÁLOGOS DE " EL EGO Y EL ALMA"

-¿Por qué callas?-.                                    
  " No lo sé".

-Si lo sabes , pero prefieres el silencio.- .  
 "No es verdad , tal vez estoy triste".

-¿Y por qué?- .                                        
  "No lo sé , me siento así , tal vez no haya conseguido todo lo que yo quiero."

- Tal vez no valores todo lo que tienes- .  
  "Quizás , siempre intento superarme."

- O puede que seas una inconformista.- .  
  " O puede  ser , que intento mejorar , porque siempre se   puede estar mejor."

- Tal vez por eso estés triste , porque  para ti nada de lo que tienes es bueno.-      
   " Si es bueno , pero creo que puedo dar más de mí y estar  en un sitio mejor."

- Pues yo creo que te enseñaron más  a   valorar el estatus que el corazón.-
  " De los sueños y el amor no se vive, de la lucha y la superación consigues calidad de vida."

-De que sirve la calidad de vida si no  tienes paz interior.-
  " Ya conseguiré paz cuando llegue a un nivel de estabilidad."


-Si tu no encuentras tu equilibrio, si no    estas a gusto contigo misma y lo que tienes, nunca conseguirás lo que quieres.-
     "..." " Puede que tengas razón , pero con el tiempo ya aprenderé"

- Deja de pasar el tiempo , ¡Tu tiempo es  aquí y ahora !. Párate un momento y mira  lo que tienes.¡DÍmelo!-        
 " Tengo trabajo , pero no el que quiero , tengo una casa ,
       estoy estudiando una carrera , pero no mi sueño y tampoco
                           puedo estudiarla como quiero. Y tengo pareja."

- Pues yo no lo veo así.-                        
     " ¡Y como lo ves entonces! Me vas a decir como es mi vida"

- Te fuiste de casa y tienes un trabajo fijo, que te ayuda a pagar tu casa, tu  independencia y es puente para estudiar la carrera. No es la carrera de tus sueños  pero sí una carrera que te gusta y se te da bien.No tienes una simple pareja tienes una persona que ha creído en vosotros , sin tener la esperanza de poder estar juntos.
No tienes una pareja , tienes AMOR.-
  "Nunca lo había visto así...A veces olvido , por qué me fui de casa.  Tal vez tenga que sentarme
        mirar atrás y ver lo que he conseguido hasta ahora. Quizás ya es  hora de sentirme orgullosa de mí misma y no ser mi propio    verdugo. De entender que no siempre haré lo que me gusta
                                                         y aprender a gustarme lo que hago."



- Todo llega en su momento ,aprende  a ver las señales y así de largo será  tu camino, todo ocurre por alguna razón. No te quejes , cámbialo y hazte más sabia.-
  " Volveré  a soñar, volveré a creer y sobre todo aprenderé a
              mirar. Pero a veces necesitaré ayuda , y un toque cuando me ciegue."

-Tranquila , para eso ya estoy yo.-

Considero más valiente al que conquista sus deseos que al que conquista a sus enemigos, ya que la victoria más dura es la victoria sobre uno mismo.

Aristóteles (384 AC-322 AC) Filósofo griego.

SUEÑOS SEMILLA

Bonito cuento para reflexionar de Jorge Bucay...

En el silencio de mi reflexión percibo todo mi mundo interno como si fuera una semilla, de alguna manera pequeña e insignificante pero también pletórica de potencialidades.

…Y veo en sus entrañas el germen de un árbol magnífico, el árbol de mi propia vida en proceso de desarrollo.

En su pequeñez, cada semilla contiene el espíritu del árbol que será después. Cada semilla sabe cómo transformarse en árbol, cayendo en tierra fértil, absorbiendo los jugos que la alimentan, expandiendo las ramas y el follaje, llenándose de flores y de frutos, para poder dar lo que tienen que dar.

Cada semilla sabe cómo llegar a ser árbol. Y tantas son las semillas como son los sueños secretos.
Dentro de nosotros, innumerables sueños esperan el tiempo de germinar, echar raíces y darse a luz, morir como semillas… para convertirse en árboles.

Árboles magníficos y orgullosos que a su vez nos digan, en su solidez, que oigamos nuestra voz interior, que escuchemos la sabiduría de nuestros sueños semilla.

Ellos, los sueños, indican el camino con símbolos y señales de toda clase, en cada hecho, en cada momento, entre las cosas y entre las personas, en los dolores y en los placeres, en los triunfos y en los fracasos. Lo soñado nos enseña, dormidos o despiertos, a vernos, a escucharnos, a darnos cuenta.
Nos muestra el rumbo en presentimientos huidizos o en relámpagos de lucidez  cegadora.

Y así crecemos, nos desarrollamos,  evolucionamos… Y un día, mientras transitamos este eterno presente que llamamos vida, las semillas de nuestros sueños se transformarán en árboles, y desplegarán sus ramas que, como alas gigantescas, cruzarán el cielo, uniendo en un solo trazo nuestro pasado y nuestro futuro.

Nada hay que temer,… una sabiduría interior las acompaña… porque  cada semilla sabe… cómo llegar a ser árbol…

Mi Reflejo...

La soledad , ,mi aliada ,

El silencio,  mi guardián,

El pensamiento , mi enemigo ,

La desazón,  mi verdugo ,

 Y mi reflejo...mi propio juez.

Contemplo la noche  tras   la ventana , un destello me llama la atención , me quedo observando, sus ojos inquisitivos me hacen sentir incómoda , no me reconozco en ellos.  Levanto la cabeza , esta vez , nuestras miradas se cruzan ,  mantenemos una conversación en silencio ; él  , parece tener todas las respuestas , yo , parezco tener la pregunta correcta , pero ninguno de los dos desvelará  el misterio . 

Implacable  , gana  la partida ; el dolor surge  del pecho , un  nudo aparece en la garganta y un grito ahogado me desgarra el alma. Mi reflejo , mostró su última carta  , "la verdad olvidada" ;  tardo en reaccionar no le quito ojo , pero algo se rompe dentro  , expectante contemplo como el miedo se apodera de mi cuerpo. La pena me inunda y mi cabeza no para de dar vueltas , el corazón desolado busca refugio en el amor , pero no lo encuentra ; las dudas nublan la vista y los recuerdos bloquean la mente . Temblorosa miro por última vez para reconocer algo de mí en él , sorprendida advierto que sigue estando aquella  niña insegura , que tiene miedo a vivir.

"Todos los problemas tienen la misma raíz: el miedo, que desaparece gracias al amor; pero el amor nos da miedo."

DESESPERACIÓN...

La soledad me abruma y el silencio me ahoga , 

las horas pasan lentas y la cama sigue vacía.

Me falla la cordura y la paciencia se agota,

te busco entre mis sábanas 

y sólo encuentro fantasmas.

Tu recuerdo, se escapa entre mis dedos,

tu olor , se pierde en mi cuerpo ,

tus caricias ,  yacen olvidadas en mi piel ,

y mis  labios , saborean los últimos besos marchitos.

Ya no se , que inventar para evocarte,

Ya no se que hacer para sentirte,

necesito tu calor , 

añoro tus abrazos ,

y mataría por un beso...

 Maldita la distancia que nos separa !