Menjadi diri sendiri...

¿ Qué es el ego?
Desde una perspectiva espiritual, el ego quiere decir considerarse a sí mismo distinto de los demás. Desde en punto de vista psicológico,en términos sencillos, se puede definir el ego como orgullo sobre uno mismo. Pensamientos tales como “mi cuerpo y mente”, “mi intelecto”, “mi vida”, “mi riqueza”, “mi esposa e hijos”, “yo debería ser feliz”, etc. proceden sólo del ego.
¿ Y el miedo? ¿ Qué lo provoca?

El miedo o temor es una emoción caracterizada por una intensa sensación desagradable provocada por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado. 

Lo que provoca el miedo en nosotros depende de la situación y de la personalidad de cada uno, es posible que el miedo lleve a limitarte e impedir que hagas algo que podrías hacer perfectamente, o por el contrario puede llevarte a actuar impulsivamente sin pararte a pensar si internamente consideras que es la mejor opción que tienes.
Miedo y ego... peligrosa combinación a la orden del día en esta sociedad impregnada de inseguridades.
Cansada estoy de ver cómo la gente se hiere, se consume , se marchita por no hablar sinceramente con el coraje de sentir y el valor a equivocarnos. Preferimos perder a un ser querido, olvidar un sueño, romper un corazón, martirizarnos a nosotros mismos que ser simplemente felices...
Hace tiempo elegí un camino difícil, descubrir mi esencia, ser yo misma para convertirme en una mujer sabia y a medida que he ido avanzando me he dado cuenta de muchas cosas pero sobre todo en éste último tramo.
¿ Y por qué en éste último tramo?
 Porque estoy aprendiendo a soltar... Soltar cargas impuestas, cargas elegidas, miedos inculcados, miedos inventados .
Aprendiendo a aceptar... Aceptar la vida como viene, a las personas como son , a mi en plenitud con debilidades,defectos , virtudes y carácter.
Todo esto va acompañado de una desazón constante ya que por el camino vas dejando gente, lugares y hogares  ; te das cuenta que la vida no es tán difícil, que los problemas no son eternos y que para volar necesitas espacio para abrir las alas.
El tiempo, gran " enemigo" del ser humano, la mentira y el ego... te enseña que la vida es dulce, que la experiencia puede ser satisfactoria y el tempo te puede dar sabiduría.  
Y en este lapso en el que una vez más me siento a observar, reflexionar e interiorizar me vuelvo a preguntar...
¿ Merece la pena perder a costa del ego?¿ Merece la pena hacer el bien moral por encima del bien propio?
Sólo sé, que una vez más las circunstancias me recuerdan...
Que la vida viene como quiere pero eres tú quien decides cómo afrontarla.
Que hay cosas que nunca cambian y que tú sólo puedes aceptar o alejarte.
Que a un ciego no puedes enseñarle cosas bonitas ni a un sordo hablarle de poesía...
Pero sobre todo, que tú no eres juez ni verdugo de la vida de nadie, que no esperes porque te decepcionas y que no puedes cambiar a nadie si él mismo no quiere mejorar. Porque tu único papel es de observador, mediador y si la persona lo necesita su compañero guía.

Por eso... VIVAMOS Y QUE PASE LO QUE TENGA QUE PASAR.
Siente, vive y ama en libertad...

.

Una espera con batalla perdida...

Una vez más la evidencia  hace su aparición...
Qué duro es saber que un ser querido se va marchitando poco a poco y tú sólo puedes esperar desde la distancia porque no quiere ver a nadie en sus últimos momentos.
La muerte sinuosamente acecha desde su rincón , nadie quiere mirarla pero todos sabemos que está ahí aguardando pacientemente. Todo ser que se precie es consciente del ciclo de la vida ,  de su final pero nadie espera que sea tan repentino.   Y tu amigo , echaste las cartas en tu jugada final y la enfermedad ganó la partida.
Sólo pienso en nuestra última conversación , me enfadé contigo porque sabía que me estabas mintiendo , sabía que te pasaba algo y más aún cuando me diste ese abrazo... De esos que sientes que no vas a volverle a ver. Mi ego y mi terquedad hablaron por mí y te dije cosas de las que me arrepiento olvidando que tú sólo querías protegerme.
Pienso en tu fuerza , tenacidad , tu obstinación por cambiar el mundo y tú necesidad de ser escuchado,  siempre has sido un referente social para mí. Por tu paciencia conmigo  cuando querías sacar lo mejor de mí en el trabajo y me decías " Yovana eres lista , aprendes rápido nunca des nada por sentado las cosas no son siempre lo que parecen hasta que lo parecen"
Me parte el alma pensar que ya no nos reiremos , que ya no me sacarás de quicio ,  que no seremos cómplices para ayudar a los demás... Que todo eso se queda en nada , que un nudo en la garganta me impide sacar el llanto ahogado de la evidente batalla dónde sólo queda aguardar la estacada final.
Y que todo eso... en lo mundano de nuestros compañeros se queda reflejado en mi rabia ante ellos por el desconocimiento de tu persona escuchando simplemente prejuicios y necedades de gente ignorante que no tiene ningún valor por la vida del otro. Donde los años de experiencia se quedan en un segundo plano para dar paso a la parsiomonia de la apatía.
Sé que nunca leerás estas palabras , sé que esperas pacientemente sedado tu hora final , intuyo que repasas una y otra vez tu vida preguntándote por tus errores pasado pero yo te doy la certeza que por muchos fallos que hayas cometido , que por muchas caídas que hayas tenido has dejado huellas en muchas personas y gracias a ti has hecho que el mundo de éstas sea mucho mejor.
Yo sólo decirte... que seguiré tus pasos , que no daré nada por sentado , que guardaré tu recuerdo y honraré tu persona para que te sientas orgulloso de mí porque como tú bien decías dando por culo se nos escucha y no se nos olvida.




Y para terminar. , concluiré con nuestro lema cada vez que sacábamos una antena bien hecha cuando te sentías orgulloso de mí.
" Ni larga que tope , ni gorda que tape sino larga que dure..."
Una de nuestras muchas chorradas...




No soy nada religiosa pero creo que esta es una bonita forma en la que tú seguro te despedirías de mí.


LA MUERTE NO ES EL  FINAL  (San Agustín de Hipona)

La muerte no es nada, sólo he pasado a la habitación de al lado.

Yo soy yo, vosotros sois vosotros.

Lo que somos unos para los otros seguimos siéndolo

Dadme el nombre que siempre me habéis dado. Hablad de mí como siempre lo habéis hecho. No uséis un tono diferente.

No toméis un aire solemne y triste.

Seguid riendo de lo que nos hacía reír juntos. Rezad, sonreíd, pensad en mí.

Que mi nombre sea pronunciado como siempre lo ha sido, sin énfasis de ninguna clase, sin señal de sombra.

La vida es lo que siempre ha sido. El hilo no se ha cortado.

¿Por qué estaría yo fuera de vuestra mente? ¿Simplemente porque estoy fuera de vuestra vista?

Os espero; No estoy lejos, sólo al otro lado del camino.

¿Veis? Todo está bien.

TIENES QUE APRENDER A SALVARTE A TÍ PRIMERO...

Cómo dice la Biblia... " Los caminos del Señor inescrutables..."
  Frase que para mí no ha tenido  un sentido especial hasta este punto de mi vida.
 Una vez más sin darme cuenta el universo me ha puesto en mis manos un abanico de enseñanzas y experiencias que no creí aprenderlas en estas circunstancias.
Observo desde una posición pasiva cómo la vida de la gente de mi alrededor cambia radicalmente y cómo la mayoría de ellos opta por la opción del miedo y la rabia.
Es triste ver lo difícil que resulta comunicarnos , lo sólo que te puedes llegar  a sentir aún estando rodeado y lo duro que es ser fuerte cuando sólo quieres una mano amiga.
Una vez más tengo la oportunidad de advertir el lado agrio de la existencia y sorprendentemente un SER lleno de luz se ha cruzado en mi camino.

Por primera vez en mi vida me siento maestra y alumna de una persona que me ha roto  todos los esquemas porque es capaz de ver a través de mi superando todas las barreras impuestas desde hace años  , tan claras y tan profundas  , que no recuerdo donde empieza la armadura y  donde termino yo.
Ahora soy yo la que se siente vulnerable porque me ve con tanta claridad que a veces dudo que siga existiendo esa persona. Un sabio amigo me dijo que todas las personas que se cruzan en nuestra vida tienen una lección  ,  pero que hay seres que vienen a partir tu molde , que su función en esta tierra es sacar lo mejor de las personas y que yo era una de esas ... Pero nunca pensé que me encontraría a alguien como yo...

Me cuesta escribir las palabras , sacarlas del interior... Ya que llevan tanto tiempo guardadas que olvidaron el valor de su esencia pero como siempre me dice este Ser lleno de amor " Siempre a pecho descubierto".    Así que estos primeros versos   , estas primeras promesas serán el inicio de una nueva etapa ; etapa que llevo toda la vida deseando pero que nunca encontraba el momento de cruzarla ya que siempre he sido yo la " consejera " y no la "aconsejada".
No sé por donde empezar o mejor dicho no sé cómo atravesar el abismo y salir viva de él , uno siempre tiene que predicar con el ejemplo para convertirse en un verdadero sabio y ayudar con  amor pero nunca se imagina cuando aparecerá su momento de inflexión y si lo imagina... nunca piensa que llega porque nunca se está preparado para ello.
Hace muchos años me hice una promesa , inicié el camino sola , me perdí , me encontré pero hasta ahora no me he dado cuenta  de todo lo que dejé en el camino . De cuán alto fue el precio a pagar para sobrevivir y llegar a donde creía que tenía que estar.
 Y ahora... ahora que por fin he comenzado el sendero verdadero de mi vida soy consciente de lo poco que he vivido , lo poco que he sentido y lo poco que he amado.Tristemente todas las lecciones fueron aprendidas a medias y todas las respuestas dadas desde la razón...
Por eso a día de hoy , vuelvo a retomar la mano de esa niña olvidada , que no para de gritar desde su rincón recordándome una y otra vez VIVE , SIÉNTETE VIVA , ACÉPTATE , ÁMATE Y USA TUS DONES PARA SENTIR PLENAMENTE DESDE ARRIBA.

Y para retomar las buenas costumbres que dejé por el camino , ya que sólo miraré hacia atrás para aprender del pasado y no juzgarlo compartiré un bonito cuento de Jorge Bucay  , gran psicólogo y referente en mi vida.

Corazón de cebolla

Había una vez un huerto lleno de hortalizas, árboles frutales y toda clase de plantas. Como todos los huertos, tenía mucha frescura y agrado. Por eso daba gusto sentarse a la sombra de cualquier árbol a contemplar todo aquel verdor y a escuchar el canto de los pájaros.

Pero de pronto, un buen día empezaron a nacer unas cebollas especiales. Cada una tenía un color diferente: rojo, amarillo, naranja, morado... El caso es que los colores eran irisados, deslumbradores, centelleantes, como el color de una sonrisa o el color de un bonito recuerdo.

Después de sesudas investigaciones sobre la causa de aquel misterioso resplandor, resultó que cada cebolla tenía dentro, en el mismo corazón, porque también las cebollas tienen su propio corazón, un piedra preciosa. Esta tenía un topacio, la otra una aguamarina, aquella un lapislázuli, la de más allá una esmeralda ... ¡Una verdadera maravilla!

Pero, por una incomprensible razón, se empezó a decir que aquello era peligroso, intolerante, inadecuado y hasta vergonzoso. Total, que las bellísimas cebollas tuvieron que empezar a esconder su piedra preciosa e íntima con capas y más capas, cada vez más oscuras y feas, para disimular cómo eran por dentro. Hasta que empezaron a convertirse en unas cebollas de lo más vulgar.

Pasó entonces por allí un sabio, que gustaba sentarse a la sombra del huerto y sabía tanto que entendía el lenguaje de las cebollas, y empezó a preguntarles una por una:

- "¿Por qué no eres como eres por dentro?"

Y ellas le iban respondiendo:

- "Me obligaron a ser así... me fueron poniendo capas... incluso yo me puse algunas para que no me dijeran nada."

Algunas cebollas tenían hasta diez capas, y ya ni se acordaban de por qué se pusieron las primeras capas. Y al final el sabio se echó a llorar. Y cuando la gente lo vio llorando, pensó que llorar ante las cebollas era propio de personas muy inteligentes. Por eso todo el mundo sigue llorando cuando una cebolla nos abre su corazón. Y así será hasta el fin del mundo

UNA LECCIÓN , UNA REFLEXIÓN

Hoy es un día de esos en que las fuerzas te abandonan  , la cabeza se ensaña contigo y la vida se muestra tal y como es , te mira dulcemente y te dice " Mi niña nunca aprendes la lección , corazón cerrado , ojos abiertos y guíate siempre por tu intuición"...
Hay una pregunta que siempre hago a mi gente y es... "  Si tuvieras una ventanita donde pudieras ver el futuro, hechos , vivencias , personas , parejas...Y supieras con certeza cuánto iba a durar cada momento o donde te iban a fallar ¿ Vivirías esa experiencia? " Algunos dudan y dicen que "si"  pero la mayoría dice que "no" , no merecería la pena si sabes que vas a sufrir.
Pero realmente es una lección que tienes que aprender y antes o después tendrás que  saberla porque cuanto más tiempo pase más dura se hará.
Creemos que engañamos al destino , vida , camino... como queramos llamarlo  pero realmente no es así. Siento fielmente que el camino se hace andando que no está escrito pero que vienes con una serie de "asignaturas pendientes que tienes que aprobar" y tienes una vida entera para hacerlo y cuando por H o por B , por terquedad , miedo , cobardía , osadía  o ceguera... no las cumples y llegas al final de tus días;  te lamentas , lloras e incluso reclamas el tiempo perdido porque lo peor  de hacerse mayor , de envejecer no es la muerte sino el RESENTIMIENTO , el ARREPENTIEMIENTO de no haber hecho lo que se debía, de actuar por obligación y no por sentimiento , de haber hecho cosas que no debías, de hacer daño a tus seres queridos...

Últimamente con la gente mayor que me he cruzado incluyendo mi abuela , me comentaban que los que más se arrepentían o de lo que más se acordaban eran del daño que habían hecho a esa persona que querían y perdieron pero que hasta que no llegaron a su punto actual no fueron conscientes del amor que les procesaban y de la amargura que sentían por no haber elegido , luchado , o haber cuidado en su momento a ese ser que tanto les había aportado.
Curiosamente en su mayoría no eran las parejas que habían tenido durante su vida , sus parejas , los padres /madres de sus hijos.Sino ese ser que se cruzó por casualidad en su vida , rompiéndole todos los esquemas y enfrentándose así mismos  , por eso muchos  , se alejaban de esa persona , la abandonaban y la hacían daño por miedo o incomprensión.
Mi madre dice que hay dos tipos de personas en tu vida , la persona para toda tu vida y la persona de tu vida  que por desgracia no suele ser la misma y que al final de tus días recuerdas a la persona de TU VIDA y no a la persona para toda la vida porque posiblemente ésta última te acompañe  , tal vez tengas la suerte de que te haga feliz o rutinario pero la otra es el compañero de vida que todos buscamos y que rechazamos porque no estamos preparados a darnos en plenitud a ese individuo confiando y creciendo ciegamente con él.
Yo añadiría otro tipo de personas... esas que te tocan el alma , rompen el molde y ven en tí una luz que tú nunca eres capaz de ver . Te ofrecen tal fuerza , amor y paciencia que los rechazas como un niño pequeño y hasta que no los pierdes y te sientes sólo,  no aprendes , no ves todo lo que ellos veían en tí y ahí en ese justo momento decides cerrar los ojos para siempre o abrir tu corazón para  ser y lo que realmente tienes que SER porque esa persona dedicó su tiempo , tiempo  que nunca se lo devolverán para que entiendas tus lecciones y tu camino. Esos seres que se convierten en maestros y parte de ti

Una vez más , en mi camino , me paro a pensar , me siento a comprender y me doy cuenta de cuan  lejos está el cielo del suelo . Que profundo puede ser el sentimiento y que hondo puede ser el abismo. Ese abismo que todos tenemos y que evitamos mirar porque no encontramos fin.
Y una vez más respiro hondo , cierro los ojos y pienso " ¿ Merece la pena mostrarse con un corazón abierto en este mundo tan cruel? ¿ Merece la pena mostrarse vulnerable a personas que no ( o sí lo saben) pueden hacerte daño?   Cómo me dice un amigo siempre
" Chiquitina vive la vida con amor , siente con amor , abraza al que te hace daño porque es su miedo y acepta el dolor con amor... es duro pero en esta vida hay dos caminos , el camino del miedo que es donde vive la mayoría del mundo o el camino del amor. Si lo haces con amor nunca te arrepentirás de haberlo hecho mal"      Sabias palabras pero difícil de realizar

Y para terminar lo haré con un final  de un bonito cuento de Jorge Bucay ,( La princesa prometida) que me encanta y que creo que resume muy bien esta bonita lección.



Hijo querías tanto a la princesa, estuviste allí 364 noches, 365 días y el último día te fuiste. ¿Qué pasó?, ¿No pudiste aguantar un día más?
Y el hijo contestó:
- ¿Sabes madre? Me enteré que me había visto, me enteré que me había elegido, me enteré que le había dicho a su padre que se iba a casar conmigo y, a pesar de eso, no fue capaz de evitarme una sola noche de dolor, pudiendo hacerlo, no me evitó una sola noche de sufrimiento. Alguien que no es capaz de evitarte una noche de sufrimiento no merece de mi Amor, ¿verdad madre?

Me acostumbré a quererte...

Me acostumbré a tus " te quieros" fugaces,
a tus miradas furtivas ,
besos regalados y abrazos encontrados...
A tus prontos tortuosos ,
A tus miedos inconscientes,
A tus palabras hirientes...
Me acomodé a tu compàs,
Me enamoré de tu luz,
Me conquistaron tus payasadas,
Me sedujeron tus locuras .
Me mataron tus juicios,
Me marchitaron tus decisiones,
Me desgarró tu frialdad,
Me hirió no tener oportunidad.

Ya no habrá "buenas noches"susurradas,
ni " buenos días" grabados,
Despertares envueltos en caricias
Ni noches arropadas en besos.
No me hablarás de futuro
Ni yo te contaré mis sueños...

Tal vez no lo vi
O tú no supiste apreciarlo...
Tal vez no es enamoramiento,
Quizás es un tormento.
Puede que el temor a sentir cree un cuento feo,
O que tu lógica no sea experta en entenderlo ...
Pero mi corazón me dice que si... que no es capaz de dar forma al sentimiento ... A ese que tu y yo sabemos...
Por los momentos,
Por las risas,
Por ese "algo" que hace que nos quedemos,
Porque cuando más te odio más te quiero
Por lo que soy cuando estoy contigo,
Y lo que pierdo cuando te vas.
Por mis miedos,
Por tus temores,
Por tus proyecciones,
Por mis visiones.
Por nosotros...
Simplemente merece la pena sufrir, reír ,llorar,amar y vivir por ello...



ALGÚN DIA...

Porque...

Porque un atardecer es un secreto.
Porque una mirada es un mundo
y una sonrisa es el cielo.
Porque los silencios son palabras
y las palabras canciones.
Porque cuando me agarras de la mano no tiemblo
Y cuando caminas a mi lado no dudo.
Porque no me importa el camino si es contigo
ni el final si tu estas ahí.
Por sonrisas que mueven montañas...
Por risas que destruyen muros...
Por playas que abren corazones
y faros que iluminan el alma.
Por miedos compartidos
y deseos fugaces.
Por sueños eternos
Y realidades inconcebibles.
Por sentimientos sabios
y razones incomprensibles .
Porque esta noche "Quiero soñar contigo"...
Porque " Quiero seguir comiéndote a besos"...
        Por eso...
        Por esa razón...
              YO ME QUEDO CONTIGO

A veces...

A veces las cosas no son lo que parecen,
A veces las circunstancias no salen como esperas,
A veces es mejor callar en batalla ajena que ayudar en campo aliado,
A veces uno se cansa de las cruces impuestas , baja la guardia y le marcan la piel.
A veces las cicatrices no cierran , supuran y duelen más que la herida del momento.
A veces, y sólo a veces , uno recuerda cual es su lugar entre una jauría de lobos.

25 de Julio....

Hoy más que nunca tu ausencia desgarra el corazón y tu silencio oprime el alma. Sigo sin entender porqué te fuiste, porqué hiciste lo que hiciste...
Hoy cumplirías 64 años y como cada mañana hablaríamos de la vida , bromeariamos sobre tu jubilación y compartiríamos esos batidos de fruta que tanto nos gustan. Éstos se meterían contigo ,  te llamarían "abuelo" y te dirían cuán chocheas ya. Tú les mirarías con cara de avinagrado le soltarías una de las tuyas rematando... ¡Que tiene que ver el culo con el pulso! Mientras nos reiríamos hasta no poder más y terminarías dándonos uno de esos abrazos que tanto echo de menos.
Pero hoy también es el dia de tu muerte...  Momento en el que se separaron nuestros caminos y tú me arrancaste un pedazo de mi ser con tu partida.
Han pasado cinco meses y lo siento cómo el primer día. Te juro que lo intento . Que recojo los pedazos, que mimo tu recuerdo , que uso tus enseñanzas y que procuro dejarte escapar como la brisa de verano entre mis dedos pero cuando estás a punto de esfumarte mi "niña interior" se aferra a ti con tal fuerza ,  gritando tan trágico, tan alto...que su propio dolor golpea y cae como si fuera un castillo de naipes.
Cuántas lágrimas he tragado, cuántas he derramado en silencio y cuántas otras han caído en el olvido.
Pero todas y cada una de ellas hablan de ti ;de tu ausencia, de mi rabia  , de tu memoria y mi falta de entereza.
Todavía miro  tu aparcamiento esperando ver la moto , aún aguardo unos segundos tras la puerta pensando que voy a abrir tu oficina y vas a estar tú esperando en la mesa con un té caliente ; y paso lentamente confiando  oler tu incienso preferido. Soy incapaz de pasar por tu escritorio y aún me da un vuelco el corazón cuando veo una mochila negra encima de la mesa.
No sé cuanto tiempo ha de pasar , desconozco si algún día dejará de doler , vacilo en si te soltaré y soy incapaz no mirar atrás.
Lo que si sé es... que no hay un sólo día que no utilice tus lecciones , una sola noche que no te busque y ni un sólo amanecer en que mis pensamientos no velen por ti.
Sé que tengo que ser fuerte , sé que tengo que pasar página y sé que estas orgulloso de mí ...
Te aseguro que pasaré página, que las lágrimas serán muecas en los labios y sonrisas fugaces acompañadas de recuerdos. Pero también te garantizo que  hoy ,  cada 25 de mes , cada aniversario de julio  un pensamiento , una luz de amor irá dedicada a tí allá donde quiera que estés...

HASTA QUE LAS VIDAS NOS VUELVA A JUNTAR ,
QUE TÚ ESPÍRITU SEA LIBRE Y GRANDE , QUE TU AMOR SEA TAN PURO QUE YO SEA CAPAZ DE SENTIRLO
-NAMASTE-

Reflexiones en la huida

A veces por mucha distancia que tomes para ver las cosas con claridad lo único que encuentras es que tú eres tú centro y los problemas seguirán ahí cuando vuelvas.
No es cierto eso que dicen que si rompes con todo y empiezas de cero se quedará atrás porque la vida es muy sabia y te seguirá repitiendo las mismas situaciones para aprender la lección .
En mi último viaje o mejor dicho, reclamo de huida he comprendido muchas cosas y he desenterrado otras que creí ya olvidadas...
1. Que por mucho que quieras la vida no se puede planificar porque la vida es eso , momentos en constante movimiento descontrolados e impredecibles.
2. Que no hay que sufrir por los demás ni sentirse mal por ser feliz si los otros no lo son ; hay que tener amor propio y ser un poco egoísta ya que nadie va a vivir por tí. Como decía Osho si eres feliz es por tí, si sufres es por tí...
3. Que  a veces no encuentras lo que estás buscando, que no elijes de quien te enamoras ni el tiempo que tardas en  conocerlo. Que no puedes controlar quien te quiere, quien te odia y a quien le dejas huella... Resumido en una palabra... SERENDIPIA
4 . Y  por último y no menos importante, que la calma no está en tu entorno sino dentro de tí, que los miedos, nervios y obstáculos están siempre ahí con la única diferencia que dentro de tu  de zona de confort lo has camuflado de tal manera que parece auténtico ,  así, cuando rompes los moldes incluso los pilares descubres dos cosas : tu propia esencia y tus propios miedos, es decir, lo mejor y peor de tí y si no abrazas las dos partes nunca serás capaz de fluir, de estar en paz contigo mismo.

Porque al fin y al cabo es eso ¿No? Fluir con la vida, simplificarla de la mejor manera posible y sentirla a cada segundo porque ya bastante nuestra forma de vida y sistema hace que nos distraigamos y sentirnos culpables por ser feliz y sonreir ya que eso es "Para privilegiados"...
Pues yo quiero eso, ser un privilegiado; amante de la vida, apasionado del amor, novia del placer y admiradora de lo inesperado.

Ella , había cambiado...

Y se rompió el molde una vez más , pero esta vez la caída fue tan grande que ni los pilares pudieron soportarlo.
Tras la humareda y el silencio sólo quedó ella... simple, desnuda,fràgil , bella...
Enormes alas emanaban de su espalda, càlida luz de su pecho y hermoso resplandor en sus ojos.
Ella no era consciente pero había cambiado , no como siempre a ratos, a cachos... había sufrido una metamorfosis. Su miedo era latente, cerró fuerte los ojos creyendo que no podrían verla, susurró para que nadie pudiera escucharla y se encogió para que nadie le hiciera daño.
Pero era imposible porque... ELLA ya había cambiado, su luz brillaba tan fuerte que era imposible no sentirla. Algunos quisieron abrazarla, otros capturarla y muchos destruirla.
Sin dudarlo pero  temerosa abrió tímidamente sus alas y echó a volar. El aleteo era costoso incluso casi llegó a caer pero cuando se olvidó del ascenso y miró a su alrededor se sintió viva y afortunada. Los miedos se iban disipando y un profundo amor por la vida fue surgiendo ; contempló que todos eran pequeños, que todos eran humanos y que cada uno de ellos vivían enjaulados y por primera vez ... se sintió libre, Serena y en paz.
Porque por primera vez Ella pudo ser eso... simplemente , maravillosamente...ELLA.


Namaste...

Deseo prohibido

 Cierro los ojos, respiro hondo . Un escalofrío recorre mi cuerpo sólo de pensar en ti...
 Tus caricias me erizan la piel , tus besos me estrecen , tu sexo me humedece hasta tal punto que me hace perder la razón.
Tiemblo cuando te acercas y palpito cuando te siento dentro.
Intento huir de ti,  procuro mantener el control y TÚ astuto me agarras con fuerza , me embelesas con palabras y me seduces con miradas.
No puedo escapar de ti...
Suspiros entrecortados,  lucha de poder , fuegos fatuos entrelazados ... Nadie quiere parar y ninguno quiere ser el primero en este divertido juego en que siempre salimos ganando.
Una droga cada vez más potente, un deseo cada vez más fuerte y una mujer deseosa  de ser libre. Esencia cohibida , parte escondia por prejuicios y miedos anhelando su libertad.
Pecado prohibido con fecha de caducidad , estado salvaje en esencia pura , veneno de la pasión que no puedes dejar de tomar ansiando cada vez más aún sabiendo que no lo puedes controlar...
Mejor no probarlo que humedecerse  los labios simplemente para cantarlo.


Ssshh... Te ataba a mi cama, te arrancaba la ropa, te engañaría con besos y te comería a bocados único plato todos los días de la semana.

MUÑECA DE TRAPO

Y se  vistió con harapos una vez más ...
Sus palabras no eran capaces de atravesar el cristal .
Sus intentos por salir  eran inútiles , cuanto más luchaba más bella hacía su jaula.
Él no la amaba , ansiaba  lo que ella le daba sin importar el precio a pagar.
Tan cegado estaba que prefería la mentira que su propia felicidad.
Pero la muñeca había cambiado , quería soñar , quería volar , quería caminar el soledad.
Su mirada triste , su sonrisa vacía la acompañaban a cada paso que daba . Ya no creía sus palabras , no quería sus regalos ni las mentiras que las adornaban.
Y de verdad se esforzaba en recordar lo que amaba , de verdad se afanaba a las mentiras de su jaula
pero algo más fuerte , más profundo le decía que un nuevo camio estaba por llegar y que pronto entendería que lo que hoy le carcomía pensando que era su egoísmo simplemente era su amor a la libertad.

La música serena al ser  y el silencio apacigua la mente,
tranquilidad aparente hasta que del pecho brota  la pena y con cada pincelada emana tu ausencia.
Ausencia aún latente que delata frescor de la herida aún abierta.
No es cierto eso que dicen que el tiempo lo cura todo  , el tempo es un mentiroso que te engaña .
Te hace olvidar o mejor dicho acostumbrarte a las carencias  , tu cerebro lo interioriza hasta que él mismo en un lapso te desentierra todo en carne viva y lo deja a flor de piel recordándote una vez más que ya no está.
 No duele como el primer día , pero sigue doliendo . El desconsuelo se convierte en un vacío , un pequeño abismo de lágrimas secas  en el espíritu...

Hoy hace 2 meses de tu muerte , todo parece en calma. La rutina empieza a coger forma y poco a poco bromeamos recordando alguna anécdota.
 Creía que me había acostumbrado ,  que la herida iba cicatrizando pero una vez más  tu presencia vuelve a mí como un fantasma.
En los ojos de la gente , en la simpleza de lo mundano.
 Cuando creo que no me importa el qué dirán  , cuando acepto necedad de la humanidad.
El pesar me golpea y me pregunto ¿ Tan difícil es ver la esencia del ser? ¿ Tan fácil es criticar y tan sencillo juzgar?
Cuántas veces me decías que eso no importa que somos espejos de los demás , sobre todo de sus miedos. Que el mundo está ciego y hay que estar atento de cada señal. Que el sabio es capaz de ver la belleza...
Y yo me pregunto
¿ Por qué el sabio ve la belleza del mundo y a la vez se siente tan sólo?
¿ Por qué es tan arduo el camino del reencuentro?
 ¿ Por qué cuánto más  te reconoces más lejos te sientes del mundo?
¿ Por qué tienes que elegir entre aceptación y verdad?

Todas esas preguntas y muchas más me las hago cada día. Intento observar en silencio como tú me enseñaste para ver la evidencia de individuo que se cruza en mi camino y una vez percibida me pregunto...
¿ Y ahora qué?
¿ Por qué tengo que entender su papel en esta vida pero nadie puede entender el mío?
¿ Por qué me siento tan sola desde que te has ido? ¿ Y por qué la pena forma parte mí en cada recuerdo que me acompaña?
Sé que me dirías  que tengo capacidad , que hay que estar por encima de todo eso . Que una persona inteligente aprende , crece y sabe envolverse con el entorno.
Pero una vez más te digo...
Que sola me siento , que vacío dejaste. Siempre decías que había almas que se cruzaban en distintas vidas y que tenían una fuerte conexión. A veces , cuando me enfado pienso que me hubiera gustado no haberte conocido pero creo que nos conocemos desde hace tanto tiempo...
 Que nuestros espíritus se han regocijado una vez más y han tomado un café disfrutando de una pequeña charla en el transcurso de sus sendas.
Aún no soy capaz de acallar mis lágrimas , sigo intentando  recordarte sin apego, realmente me esfuerzo en ser la persona que tú siempre viste en mí pero ahora que falta poco para mi cumpleaños ,
que echo la vista atrás una vez más para ver todo lo andado me pregunto
                                  ¿ Estarías orgulloso de mí?

Bienvenida Bego

Abrí la puerta y ahí estabas tú acurrucada en los brazos de tu padre, envuelta en una mantita rosa. Me invitaron a cogerte pero yo tenía miedo, tan pequeña, tan frágil... Y tú , cómo si supieras lo que estaba pensando abriste los ojos , me miraste y me agarraste fuerte el dedo con tu diminuta manita y en ese preciso instante me olvidé de todo.
Una paz y una tranquilidad recorrieron mi cuerpo. El mundo se desvaneció ,  sólo tenía ojos para tí. Las voces se convitieron en ruido y las personas en sombras . Tu Carita , tu respiración... Estaba totalmente prendada de ti , de tu seguridad , de tus ganas de vivir y comprendí que es el mayor amor que se puede sentir.
Lo más bello que puedes encontrar en esta vida , es un recién nacido. Divinidad, pureza, fuerza, serenidad y fragilidad en estado puro.

¿MERECE LA PENA?

No se dio cuenta pero una vez más mudó su piel. Sus curvas , cicatrices y heridas quedaron al descubierto ...  tan sutiles  , tan bellas y a la vez tan frágiles que no se paró a observar  , su única preocupación era esconderlas.
Su corazón  suspiró con el anhelo de los recuerdos y su alma se estremeció por la magnitud de sus agravios .
Sólo le rondaba una pregunta   ¿ Merece la pena?
Ya ni siquiera recuerda su rosto , su sonrisa ligeramente perfilada y el fulgor  tras una mirada apagada.  ¿ Dónde quedó ella?  
Tantas pieles , tantas máscaras , tantos papeles para una obra que siempre tiene el mismo final...
Y mirando al extraño de su reflejo se volvió a preguntar ¿Mereció la pena?
Su pecho se estremeció  y la razón continuó.
¿ Dónde queda la esencia y termina la figura?
¿ De quien  escondes tu alma despojada de amor ?
¿ Quién custodia tan celosamente tus besos y te roba las caricias en secreto?
 ¿Cuánto dolor guardas tras cada sonrisa?
¿ Dónde terminas tú y donde empieza ella?
 Apartó la mirada , respiró hondo , su cuerpo tembló y sus ojos se llenaron de lágrimas pero ninguna emergió ,
La duda la abrumó , le agarró del pecho y la ahogó. Su naturaleza permanecía desnuda, vulnerable pero prácticamente imperceptible no quería cambiar pero tampoco quería sentirse débil. Cada vez le costaba más  y por última vez se preguntó...
¿ Merece la pena?

ESTA NOCHE NO...

No me hables de amor , esta noche no...
Háblame de esperanzas rotas , sueños fugaces y amores imperfectos.
De mentiras piadosas , abrazos a medias y camas vacías.
De miradas furtivas , besos esquivos y  falsas caricias.
De días acompañados de soledad y noches llenas de silencios.
De conversaciones banales y sexo por compromiso.
De ambiciones truncadas y de bienestar interesado.

Cuéntame una vez más aquella historia  en la que tú eras el loco enamorado y yo el deseo inalcanzable. Donde eras incapaz de vivir sin mí y yo sólo quería huir.
Relata de nuevo aquel cuento en el que todo era posible , en el que TÚ y YO simplemente eramos NOSOTROS.

 No pares por favor ...
 Necesito creer , necesito saber que de verdad existió ;
 Necesito exhalar y sentir que estas ahí,
 Necesito entender donde me perdí ,
 Necesito comprender cual fue tu papel.

Porque ahora...
Mi alma se marchita en silencio ,
mi voz se ahoga en un oscuro abismo,
mi corazón se resquebraja del pecho,
mis suspiros guardan los secretos,
mis sonrisas esconden las lágrimas
y mis ojos callan la verdad.

Así que esta noche no me hables de amor por favor...
Háblame de porqué me partiste el corazón.

LIBERTAD

Cuando en la distancia eres capaz de encontrarte a ti mismo y te das cuenta de que la verdad es capaz de perseguirte hasta tal punto que la soledad te abraza y te consuela  , entiendes  , que la libertad, el amor y el ser uno mismo son tesoros difíciles de encontrar.
Donde el ser UNO y querer a uno es un abismo que tienes que cruzar en una constante cuerda que cada vez se tambalea más y aunque tu te hayas acostumbrado sabes que algún día vas a caer...
Cuando caes en ese inmensa fosa ,cierras los ojos y el único miedo que tienes es de toparte de bruces con tu YO auténtico y ver cuán necio fuiste y que derrotado estás ahora ya que al agradar a los demás te vas alejando de tí.
Irónico juego del que tratas de huir y sólo te acercas más a la verdad...Tu jaula se ha quedado pequeña,  tus alas son más grandes que tus barrotes, el oro comienza a desteñir y tu cuerpo aunque tu mente no sea consciente se está preparando para volar. La cuestión ¿ Eres capaz de abrir la jaula y saborear el precio de la libertad? Un precio tan alto que puede arraigar tu corazón por temor de saber que nunca fuiste amado como mereces.

POR TI AMIGO...NUNCA TE OLVIDARÉ

Es extraño saber cuán te importa una persona hasta que la pierdes ...
 Cuántas veces habré escuchado esta frase pero sólo tres  veces   en mi vida he sido capaz de sentirla. No es la pérdida en sí sino el vínculo que tienes con esa persona , con ese ser.
La primera lo sentí con mi perra ;  desde los 9 años me acompañó y para mí , era  como una hermana. El vacío que dejó tras 13 años fue desgarrador y aún hoy sigue latente.
La segunda , con mi bebé , que nunca llegué a conocer pero cuántas cosas me enseñó en tan poco tiempo y me  hizo vislumbrar la belleza que albergo dentro   ,  ese día  ,  que dejó de formar parte de mí se ha quedado grabado a fuego en mi memoria.
 Y la tercera fue contigo... fuimos compañeros de trabajo durante 4 años ; confidentes , filósofos , constructores de sueños...nunca creí que tuviera un vínculo tan fuerte contigo más que con mi propia familia que no he llegado llorar sus pérdidas y ausencias tanto como la tuya por eso estas palabras , esta carta es para tí.

QUERIDO PEDRO , AMIGO
Han pasado 6 días desde tu muerte repentina y aún lloro tu pérdida , sé que he tardado mucho en escribirte pero no me sentía capaz de encontrar las palabras adecuadas o tal vez sea simplemente   una egoísta que no quiere aceptar que ya no estás aquí.
Fuiste el primero que me hablaste  , el primero que brindaste ayuda en las situaciones difíciles y el único que viste todo el potencial que hay dentro de mí. Siempre fuerte , siempre rudo pero a la vez sabio y compasivo ,  nunca dudabas y  me decías : " Las flores más bellas crecen en los terrenos más hostiles".
 Siempre serás un referente en mi vida , un padre , un abuelo  , un amigo que constantemente me aportaba lo que nunca me brindaron en mi vida ;confianza en mí misma , libertad de decisión ,  apoyo en los errores y sobre todo mucha paciencia y fe en mí. Me decías que era especial , noble , que estaba por encima de las cosas banales de la existencia,  que tenía un bonito camino y grandes dones.
La última conversación que tuvimos debatíamos sobre la vida , la muerte , los valores y la poca consciencia que tienen las personas sobre su existencia y los seres queridos. Yo dudaba de las decisiones que tenía que tomar sobre la familia y tú , una vez más , apelaste a mi fuerza y a la capacidad de resilencia que tenía para poder cambiar mi futuro y la de mis descendientes.
Aún me desgarra saber que no estas aquí , un nudo en la garganta me impide tragar el dolor y la niña que hay en mí todavía te reprocha con rabia por qué hiciste esa tontería...Pero en el fondo los dos sabemos que ese eras tú ; " Hay que vivir la vida intensamente , hay que sentirse vivo " decías.
Los días pasan fugaces y una parte de mí se engaña pensando que estas de vacaciones ... Me siento vacía y sola , eras mi maestro , mi amigo. Tu ausencia me acompaña en los desayunos , el silencio me abraza cuando paso a tu oficina y espero tras la puerta esperando oir tu voz , la rutina me ahoga por los extraños que tengo que hacer cada día para olvidar nuestros huecos...
Qué decir que no sepas ya... Me consuela saber que esperaste la muerte con serenidad , que tu espíritu es sabio y se ha convertido en luz pero me apena saber que no estarás en mi camino hacia la sabiduría , que no celebraremos nuestros cambios de vida , ni triunfos... que no veremos envejecer juntos... Cuántas veces me corroe pensar que no fui capaz de decirte todo lo que sentía , que me enfadé más veces de las que debería y que te escuché menos de lo que necesitaba. Pero dentro de mi ser , nuestro vinculo me hace entender que tu ya lo sabes , ahora ya si...

TE ECHARÉ DE MENOS , NUESTRO LAZO SERÁ ETERNO , QUE TU SER VUELE LIBRE , QUE TU ESPÍRITU SEA GRANDE Y QUE NOS VOLVAMOS A ENCONTRAR.
ESTO NO ES UN ADIÓS...ES UN HASTA LUEGO , HASTA NUESTRA PRÓXIMA VIDA

LA QUIETUD DEL SILENCIO

Una calma extraña aparece tras caer exahusto. Cuando has perdido todo y te sientas en un rincón simplemente a esperar la estacada final te das cuenta de cosas antes imperceptibles...
Como que la rabia, simplemente es miedo y se calla con el silencio.
 Que las pérdidas por los errores que tanto temías traen más paz que asperezas.
 Que cuando te alejas de un ser querido y sabes que nunca màs lo vas a volver a ver porque su muerte se acerca te duele màs de lo que te esperabas porque es cierto eso de " cuando muera ya será tarde"
 ¡ Pero que ilusos somos pensando que nosotros seremos diferentes!... Como arde la culpa en el pecho , como ahogan las palabras nunca dichas y como mata la incertidumbre de no saber si se va en paz contigo.
 Observando como en el espectador que te conviertes te das cuenta del egoísmo del ser humano prefiriendo retener a un ser que sufre sabiendo que su YO ya no està por el miedo de lidiar con la realidad, la consecuencias de tus actos y la soledad. Que la vida si castiga al malo pero llevándose consigo lo único bueno que él tenía aunque eso signifique màs devastación para los demàs que para él mismo ; que somos lecciones de los coincidentes de nuestro camino...
 Y que al fin y al cabo... Lo único que nos queda , lo único que nos llevaremos seràn los gestos de las personas, el amor que les procesamos y las consecuencias de una vida llena de elecciones propias porque  para ser realmente libre , para sentirnos vivos... Tenemos que disfrutar cada minuto e intentar por difícil que sea , olvidar el odio y el miedo y pasar lo máximo posible con esas personas que te brindan su tiempo, su amor, sus vivencias... Porque ya sea un instante o una  vida te dan lo mejor de ellos , su esencia , que queda grabado en tu piel como un tatuaje y no te das cuenta de lo que desgarra hasta que lo pierdes.
Nunca puedes escapar de las lecciones de la vida...