Batir las alas...

 

Y una vez más se levantó, batió sus alas con brío y sin mirar atrás saltó.Pero esta vez sin miedos , sin ataduras , más ligera y volátil que nunca...

 Dejó de oír las voces que le gritaban y empezó a apreciar los susurros que le alentaban. 

Se olvidó de las piedras con las que tropezaba y recordó los pilares que la sostenían. 

Soltó los lastres de la culpa para  aferrarse a los sueños de la vida.

Rompió con las ataduras del tiempo para recopilar momentos.

Se despojó de la armadura oxidada para vestirse con sus mejores galas.

Abandonó la brusquedad para colmarse de caricias.

Enmudeció a la mente para escuchar al corazón.

Enjauló al ego para liberar el alma...

Y recordó con más fuerza que nunca que su felicidad valía más que cualquier realidad impuesta.

SINCERAMENTE SINCERO

Parece que he vuelto a recibir la llamada y curiosamente siempre acabo de la misma manera , escribiendo en éste blog que irónicamente parece recordarme una vez al año que es mi obligación " pasar por aquí".

Me siguen rondando pensamientos de inseguridad , miedos, alegrías ,reconocimiento...Pero siempre es el mismo camino.

Me sorprende y a la vez me entristece que justamente hace un año , estaba en el mismo punto de partida. 

No se si llamarlo suerte , azar o causalidad pero éstos escritos me han hecho una vez más tirar esos "pilares" que tan bien construidos creía tener.

Hace ya muchos años decidí crear un punto de partida a un "no sé donde" y ese" no se qué"   me hace dar vueltas en círculos donde al final me doy cuenta , mareada y exhausta,  que caigo en el mismo punto de partida. Una partida que reza... < ROMPETE, RÍNDETE, PERDÓNATE Y QUIÉRETE>

He tenido muchos avances este año, , muchas experiencias y muchas batallas ganadas pero la verdadera esencia siempre se me escapa entre los dedos de la mano como un suspiro al viento que es difícil de apreciar. Llevo toda una vida escondiéndome del mundo  gritando mis miedos , traumas y problemas al mismo , esperando como una niña pequeña ; aceptación, comprensión y tal vez soluciones por parte de los demás sin recibir más respuesta que el rechazo , prejuicio y a veces compasión.

Hace poco conocí a un gran hombre , sin afán de lucro ni aires de "maestro" que simplemente me dijo - medita y calla- .

 Me decepcionó y me sorprendió esa respuesta ¿Tan sencilla es la solución?¿Tan a nuestro alcance está?

Nos tiramos toda una vida siendo víctimas de nuestro pasado, de nuestros actos y " no actos" , del daño recibido buscando en nuestros congéneres un lugar donde ser aceptado y un entorno donde nos encontremos a gusto pero lo que se nos olvida es ser "conscientes de nuestra culpa".

Nos enseñan a " sobrevivir" con tanta bravura y en un entorno tan hostil que se les olvida darnos amor , aceptación y responsabilidad de nuestros actos . Vivimos por y para los demás , nuestra imagen es nuestra carta de presentación y nuestro "papel en la sociedad"  nuestra manera de vivir.

Se olvidaron y se olvidan , que para vivir plenamente tenemos que ser nosotros mismos y querernos tan fuerte y con tanto ahínco que ninguna mala critica , racha o revés de la vida nos haga tambalear. Nos gusta tanto el papel de víctima y culpar al otro de nuestros problemas que no nos atrevemos a mirarnos al espejo y reconocer quienes somos y en quien nos hemos convertido. ¿Tanto nos cuesta ser fieles a nosotros mismos? Mendigamos, suplicamos e incluso prostituimos el amor con tal de tenerlo. Nos quejamos que no somos queridos , que la vida es superficial pero no somos capaces de amarnos a nosotros mismos.

Y yo me pregunto ¿seré capaz de dar el "salto de fe"? El camino de la verdad , o mejor dicho MI verdad , es un camino solitario, introspectivo , a veces doloroso y muchas otras no comprendido ni compartido.

Pero siento que ya es momento de romper, de romperme , recoger los pedazos tirarlos literalmente a la basura porque por fin he comprendido que soy muchas partes de un todo pero un conjunto de nada. No sirve de nada pegar mil veces un espejo destrozado que no es capaz de reflejar lo que tiene ante él y mucho menos reconocerse.

He comprendido que la meta no es " ser el mejor, el más sabio , el más iluminado o el que más tiene en esta vida " sino simplemente ser TÚ, con tus idas y venidas, con tus fallos y tus victorias , con tus errores y experiencias abrazando todo plenamente porque al fin y al cabo todo eso eres TÚ. 

Y no experimentarás una vida plena hasta que TÚ  sientas , quieras y agradezcas TU VIDA y en esa plenitud , conocimiento, amor y aceptación vivirás una vida REAL independientemente de cómo sea el mundo porque tendrás la capacidad de ver más allá de éste teatro de marionetas.

Todos tenemos miedo , todos estamos perdidos y últimamente la crueldad , la injusticia y la falta de humanidad está a la orden del día.

La vida me arrastra al camino de mi verdad , de enamorarme de mí y ser lo que tenga que ser. Sé que será arduo y que temblaré como un sauce pero creceré como el bambú y me mantendré como un junco. 

Y tú ¿Estás preparado?

Re-encuentros...

 

Después de 5 años retorno introspectiva a encontrar mis orígenes... Y curiosamente aparece éste precioso blog que hice con todo mi cariño, rabia , inconsciencia y locura.

En éste tiempo , me he vuelto a mudar , a cambiar de puesto de trabajo , casarme  y tener una hija... Con sus altos , con sus bajos, pero siempre avanzando.

Mirando atrás me doy cuenta de muchas cosas , pero la más importante para mí ,  es, que he dejado de hacer lo que realmente me gusta para hacer " lo que tengo que hacer". Siempre con excusas : que si la niña , que si el trabajo , la oposición... Y no me daba cuenta que me tiro más tiempo mirando el móvil y eludiendo mi "consciente" compañía que disfrutando de MI compañía.

Desde que he sido madre , he querido ser la mejor versión de mí , intentar corregir los errores que mis padres cometieron conmigo y sobre todo no intentar reflejar mis sueños/frustraciones en mi hija y la conclusión de todo ha sido...ABRAZA TODAS TUS EXPERIENCIAS Y HAZ LAS PACES CON TU NIÑA INTERIOR.

Indagando , pidiendo al Universo , Dios o quien quiera que me escuchase,  soluciones,  que estaban dentro de mí , intentado tener la vía fácil que me lo contaran pero nunca integrarlas . 

Y duele , duele ver que para sanar hay que romperse , que para entender hay que escuchar y que para volar primero hay que saltar. Mirar en lo más profundo da miedo pero sino miramos no sólo cometeremos los mismos errores sino que nuestros descendientes tendrán esas losas en su camino. 

Y yo...que al convertirme en madre me creía más sabIa. Yo, que miro a mi hija cada día y veo un espejo tan claro y transparente que me da recelo ojearlo a veces. Yo , que presumía que iba a ser la más valiente , la más justa y la más fuerte, he tenido que chocarme con la realidad para ver que soy humana.

Es mi hija la que me da grandes lecciones y es gracias a ella por la que me he embarcado en un arduo viaje para convertirme en lo que veo en sus ojos. Y tengo miedo   y me entran ganas de llorar y necesito derrumbarme para poder encontrar en mí esa niña que criará a mi hija.

Es curioso que cuando aprendes a mirar a través de los ojos de un niño , te das cuenta de todas esas pequeñas cosas que te dan la vida y dejas de hacer que porque  las consideran "tonterías". escribir , escuchar tu canción preferida, bailar porque sí, pasear bajo la lluvia y por qué no,  reírte porque no te han pillado y echar la culpa a otro.

Quiero volver a ser niña pero esta vez con la madurez de una mujer  y si para eso tengo que destruir todas las capas , facetas , muros y obstáculos de mi vida ... Lo haré y no a martillazos sino con un sutil cincel que perfile mi silueta y muestre mi alma sin miedo , sin vergüenza,  dura como el mármol y sencilla como su tonalidad , pura como la piedra que se queda pulida y que perdura en el tiempo.

POR ELLA , POR MÍ , POR MI NIÑA INTERIOR

Muda, mudanza

Todo inicio comienza con un final... El mío es una mudanza.
 Es curioso el apego que puedes tener a tantas cosas que en el día a día practicamente ni si quiera le prestas atención.
También te das cuenta de la cantidad de objetos inútiles que tienes que solo te ocupan espacio y otras tantas que ni te acordabas de ellas y te remueven de tal manera que son capaces de llevarte hasta ese momento, y ahí , en ese mismo instante tu corazón se estremece y eres consciente de todo lo que has vivido, de todo lo que te queda por vivir y sobre todo de de lo que siempre has soñado vivir , de las promesas que te haces a ti mismo y que tienes olvidadas.
Y en esas promesas te encuentras a tí mismo y buscas cual de todas ellas a día de hoy te has permitido cumplir.
Prisas, ruido, trabajo, sociedad ,consumismo... Hacen que pierdas tú esencia fácilmente saliendo del camino que tú mismo decidiste emprender. Y cuando un ciclo termina y tienes que llevarte lo esencial para la siguiente etapa descubres que tú piel se ha llenado de tantos parches, costras y heridas enquistadas...Que no sabes dónde empieza tu cuerpo y donde acaba la idea que han formado de ti y que tienes que seguir.
Por eso como siempre digo es bueno mudarse cada cierto tiempo porque en cada muda descubres algo nuevo de tí, de la gente y tú alrededor...
Amplia, sueña , vive y sobre todo... No olvides mudarte.

Fotos que inspiran reflexiones

¿ Cuántas veces nos hemos parado a ver lo que realmente tenemos?
¿ Cuántas veces nos hemos preguntado quienes somos?
¿ Cuántas veces nos hemos sentido solos?
¿ Cuántas veces nos hemos perdido en el camino y cuántas otras nos hemos apartado de él?
¿ Cuántas veces nos habremos enamorado y cuantas otras nos han roto el corazón?
El tiempo pasa rápido en una sociedad dónde no tenemos margen para pensar y mucho menos para conocer al que tenemos al lado. Hemos pasado de tardes en el barrio jugando como niños, abuelas  sentadas en el portal con sus sillas, abuelos jugando a las cartas y madres gritandonos para subir a cenar...A seres inertes pegados a la televisión, niños que juegan a ser mayores y personas que viven a través de un móvil donde su mirada no levanta un palmo del suelo.
Donde quedaron nuestras meriendas de pan con chocolate, las notitas escondidas bajo la mesa, la inocencia del primer beso y la diversión de las noches de verano en vela con los amigos.
Ya no recuerdo cuando fue la última vez que reí a carcajadas hasta tal punto de casi hacerme pis, he olvidado lo que quería ser de mayor y se han esfumado mis castillos en el aire.
Dejé de creer en los finales felices y en los que el bueno siempre gana y el malo sale huyendo.
Dejé de buscar al príncipe azul y al hada de los deseos y empecé a encontrar sapos desteñidos y brujas no tan malas.
Dejé de husmear en las casas abandonadas con historias de fantamas inventadas para  retar al miedo y descubrir hogares vacíos con cuentos tan terroríficos y tan superficiales que ni en mis peores pesadillas haya podido imaginar.
Comprendí que un sobresaliente  o ser el más listo de la clase, estudiar para ser a ser algo o esforzarte para alcanzar la meta que te inculcan de pequeño no es el final y tampoco un mandamiento sagrado que se vaya a cumplir, porque a veces, no trabajas donde quieres, descubres que tú carrera no es tu vocación y que tú esfuerzo no esta compensado con el reconocimiento.
Qué cuando te haces mayor los amigos " para siempre", las "mejores amigas" , el " siempre estaremos juntos" (de tu primer amor y los que vendrán) y " el nunca me olvides porque yo nunca te olvidaré" son meras frases de personas transeúntes en tu vida que cumplen una lección y cuando las has aprendido se van y no hay vuelta atrás. Que todo el mundo se va, antes o después y que está en tí disfrutar ese momento.
Echo de menos cerrarme en mi habitación o irme sola al parque y que mi única preocupación sea si le gusto a ese chico o voy a aprobar todas las asignaturas para tener un gran verano .Porque eso de estudiar, casarte, tener una casa bonita y una familia feliz no es tan sencillo como nos cuentan porque no todo acaba en " fueron felices y comieron perdices".
He dejado de soñar despierta para dormir con un ojo abierto.
He abandonado las interminables listas de "cosas que haré de mayor" para dejar pendientes las aventuras después de las responsabilidades.
He dejado de imaginar como sería a tal edad para preocuparme quién soy de verdad.
Intento recordar las minucias que me hacían feliz que al crecer son tan difíciles de encontrar.
Me esfuerzo fervientemente en hayar a mi niña interior, a ver con los ojos de la inocencia, a retormar las notitas por sorpresa, los besos robados y la realidad detrás de los cuentos...

Porque no todo pasado fue mejor pero si es verdad , que la esencia con la que nacemos es la llama que nos acompaña toda la vida y que si marchitamos ese fuego seremos uno más de rebaño.
 Hasta que un día retrocedamos con la mirada gris, el pelo cano, la fragilidad de la vida y la tristeza del corazón y nos demos cuenta que sólo los recuerdos, las experiencias vividas y el amor sentido es lo único qie nos llevaremos a la tumba.

La vida es una obra teatral que no importa cuánto haya durado, sino lo bien que haya sido representada.   SÉNECA

Cosas que nunca te he dicho

Y ahí estabas tu,  hablando de hechos que nunca han pasado de heridas sin abrir y de sueños rotos. De una historia que no sabremos si pasará pero que el mero hecho de imaginarlo nos hace temblar a los dos.
Y en eso miedo por fin te encontré. Tras meses de tinieblas, de rabia, de cansancio , desazón y luchas interminables pude sentir en tus besos , en tus caricias que tú eres mi fuerza para seguir.
Y entre suspiros, gemidos , placer, deseo y sabanas pude comprender que no hay mejor hogar que tus abrazos tras un largo despertar.
Porque tú y solo tú , eres dueño de mis desvelos, señor de mi agrado , propulsor de mis sueños , guardiàn de mis miedos y protector de mi corazón.
Porque tú eres mi norte en las tempestades , mi confidente impronunciable, mi compañero de vida.
Y aunque me aleje, quiera estar sola , me pierda en mi y te reproche ten por cuenta y juro por mi vida que a nadie más he amado como ti, he luchado y sufrido como contigo y he sido leal sin dudar.
Por eso aunque no te regale versos de amor, flores bonitas y
obsequios sabes que puedes contar conmigo, que nunca te soltaré de la mano que me quedaré sentada a tu lado si te caes y te acompañaré cuando decidas levantarte , que tal vez no te de demasiados besos pero si los que te mereces y que en mis abrazos encontraras el cobijo que necesitas.
Porque  quiero vivir una vida contigo , porque quiero crecer contigo , porque quiero enfadarme contigo, porque quiero soñar contigo , porque quiero llorar contigo porque simplemente y llanamente...
                   Te amo
                          Siempre juntos

RESPONSABILIDADES....

 




Responsabilidades... Palabra tabú para muchos seres humanos y sinónimo de injusticia ya que muchos carecen de ellas y para otros están impuestas casi de nacimiento.


En la tradición kantiana, la responsabilidad es la virtud individual de concebir libre y conscientemente los máximos actos posibles universalizables de nuestra conducta.
¿ Qué quiere decir esto? Que como seres libres que somos nuestros actos conllevan consecuencias y en nuestra conciencia y valores tenemos que hacernos cargos de ellas.
Estoy cansada de oir " No puedo" , " Voy a hacer daño a esta persona" , " No me siento preparado" , " Que lo haga otro" , " Si no me ha visto nadie  ¿quien sabe que he sido yo?", " Poco a poco para que me vaya adaptando"... Y así muchas cosas más.


Desde el momento uno que pisas este mundo eres responsable de tu vida y son responsables tus padres de ti. Ellos , en tu aprendizaje tienen que enseñarte valores , confianza y arrojo para que puedas vivir una vida plena , pero como es normal en nuestra naturaleza y sociedad nos movemos más por el miedo que por reconocimiento de uno mismo.
Nos da miedo vivir , nos da miedo sentir , nos aterroriza ser heridos y más aún ser culpables de un daño, tememos el rechazo del prójimo y nos da pavor vernos solos porque en esa soledad vislumbramos la autentica verdad de nuestra vida y de uno mismo.
A medida que vas creciendo te das cuenta que hay dos caminos ; el sendero de la comodidad y la pobreza de espíritu viviendo a través de los demás ya que ellos deciden por ti y  resuelven tus problemas o el viaje de la autenticidad. Duro , arduo pero real y pleno ya que cuando tú te empoderas de tu vida eres capaz de superarte a ti mismo , de sentir cada momento sea bueno o malo y tener la tranquilidad al final del camino que has hecho todo lo que has querido y como has querido.


Triste nuestra sociedad que al niño lo hacen fuerte a base de palos y éste tendrá que acarrear las responsabilidades de su círculo y extremo contrario el arropado con una venda en los ojos que no es capaz de dar un paso si no es acompañado. Difícil encontrar el equilibrio cuando eres adulto y caminas sólo,  unos por exceso de confianza creyendo que van a cambiar el mundo y otros por demasía cobardía que pretenden pasar desapercibidos.


¿Cuánto tardaremos en comprender que lo bonito de la vida es vivirla?
¿ Cómo lograremos la felicidad si nos da miedo luchar , caer y tropezarse para alcanzarla?
¿Cómo queremos ser amados si nos da miedo amarnos a nosotros mismos?
Queremos reconocimiento cuando nosotros mismo somos incapaces de reconocernos.
Olvidamos que el amor y el acompañamiento forman parte de nuestra esencia y que en esas virtudes podemos ayudar y ser ayudados para sentirnos plenos y tener menos miedo a la vida , porque tener miedo es normal pero vivir con miedo es enfermizo.


Y termino ésta reflexión/ crítica con una frase que me decía un gran amigo y maestro...
" No podemos elegir las ostias que nos da la vida pero sí las maneras de afrontarlas"




                                    VIVE , SIENTE , SUEÑA , AMA Y
                                         QUE TU ÚNICO MIEDO SEA NO TENER MIEDO DE NADA
                                                                                                                               
                                                                                                 Namaste...

TÚ ... Mi llamada

Y ahí esta TÚ  entre las miradas fugaces de la gente , las risas de los niños y los abrazos no correspondidos.
¿En cuántos rostros diferentes te habré buscado? ¿ En cuántos besos te habré robado?
¿En cuántas camas te habré disfrutado?¿ Y en cuántas despedidas te habré perdido?
Y como en una colección de cromos voy guardando tu estampa en cada relación que se marchita esperando descubrir la pieza que me falta para completar el puzzle y que por fin seas TÚ en cuerpo y esencia.
¡Pero qué difícil es encontrar ese pedazo! Porque no está fuera sino dentro de nosotros.
Ya ni recuerdo las veces que he caído por pensar que ahí estabas TÚ tras el hombre equivocado.  Perdí la cuenta de las lágrimas que eran por ti pero ninguna llevaba tu nombre .
Las caricias regaladas eran un precio muy alto a pagar en noches de sábanas dónde tocaban el cuerpo y jugaban con el alma.
Si por cada vez que me dijeron " Eres la mujer de mi vida" me hubieran devuelto parte del tiempo invertido , ahora cariño , tendría más tiempo para guardarlo contigo.

Estoy cansada de amores de contrabando dónde importa más lo que das a lo que realmente eres  , de ser adorado y juzgado con la misma rapidez que una estrella fugaz , porque como reza el dicho..." Lo que fácil viene , fácil se va".
Desorientada en tiempos donde el amor viene  expuesto en  páginas de citas como si fuéramos rebaño al que elegir para luego comer , porque al fin y al cabo siempre terminamos haciendo eso... Comemos la carne y desechamos el alma.
¿ Dónde quedaron los juegos de miradas , el " ya te llamaré" , el estoy loco por esa chica y el no me importa donde vayamos si es contigo?
Curiosa paradoja en un mundo dónde tenemos facilidades para disfrutar del tiempo y lo único que no tenemos es tempo ; segundos para mirarnos , minutos para escucharnos ,  horas para tocarnos y años para disfrutarnos...

Por eso CARIÑO , me he cansado de buscar y he decidido que vengas TÚ a descubrirme .
Si TÚ,  con tus  miedos , con tus dudas  , con tu torpeza y que con todo ello seas capaz de ser valiente y luches por mí , por lo que podemos crear ,  porque como decía Platón " Hasta un cobarde se convierte en un héroe por amor".
 Y AMOR , si ves que en nuestro encuentro reculo  y quiero huir ;  agárrame fuerte , susurrame al oído y mírame de tal manera que sepa que eres TÚ  , por fin   y sonríeme tan dulce que mi escudo se convierta en un trozo de papel  ,porque así y sólo así  , sabré que TÚ por fin te quedas en mi vida.

Mientras tanto YO, me escondo en los " No te enamores de mí" , me esfumo de las sábanas calientes y  los cafés fríos  , me alejo de las estanterías que me quieren como trofeo y rehuyo  de las migajas de los hombres hechos a cachos.

Ya sabes dónde te espero...  Entre mi última cicatriz y mi beso más sincero.
SIEMPRE TUYA
 

Y dueles

Y dueles....
Dueles , como la soledad de la noche  y las sábanas frías de la mañana.
Dueles, como el abrazo marchito en una tarde de otoño.
Dueles , como un café frío en una larga espera.
Dueles, como la distancia en una misma cama.
Y dueles...
Como los besos robados en un último adiós.
Como las caricias ausentes en un acto de placer.
Como las palabras ahogadas en una tortuosa desesperación.
Como el rubor de una mirada que busca unos ojos enamorados.
Y duele...
Saber que no eres para mí pero cada segundo me estas buscando.
Entender que caminamos de la mano por senderos separados.
Que tus silencios son mi compañía y mis ausencias tus abrazos.
Que mi locura era tu perdición y tus miedos mi destrucción.

Duele desgarrar el alma con cada recuerdo tuyo para poder liberar un corazón amedrentado .
Aflige saber que cada sentimiento era un grano en un reloj de arena con una cuenta atrás ya fijada.
Y me enfurezco conmigo...
 Por   no ser capaz de soltarte .
 Por tenerte tatuado en mi piel .
Por pensarte cuando tengo que olvidarte.
Por caer en una dulce trampa.
Por quedarme cuando tantas veces he merecido irme...

Pero lo que más duele es saber que nuestras vidas están ligadas y no sabemos más que hacer nudos con ellas porque ninguno de los dos es capaz de cortar....

Fly swallow

En la distancia de mi vida , en el silencio de mi rutina vuelvo a encontrarme perdida.
En el final del abismo donde no ves horizonte alguno despliego mi alas para volar
y me doy cuenta de que nunca las he usado.
Las observo , intactas ,bellas ,frágiles ...
Un escalofrío recorre mi cuerpo y una pregunta ronda mi mente ¿ Serán capaces de resistir?
Tanto tiempo para llegar al final y te das cuenta que sólo es otra etapa del camino . Desazón y alegría se funden para crear un sentimiento de desconcierto.
Todo se ve diferente desde la cima , lo grande se convierte en pequeño , lo imposible en difícil y lo difícil en posible.
Las personas caminan tan lejanas que puedes ver el ritmo de su paso y los senderos que van a coger , todos tan diferentes y algunos tan complicados... Y yo sigo ahí observando desde arriba la travesía de algunos que creo que me acompañarán en mi camino en algún momento de mi vida , y llego a la conclusión de que hay que saltar para saber a dónde tengo que regresar.
Despliego mis alas  , respiro hondo , miro al horizonte una vez más , contemplo la profundidad del abismo , cierro los ojos... Y práctico un salto de fe.
Mis alas se tambalean , mi seguridad flaquea pero no dudo en batir más fuerte.
Una sensación de libertad inunda mi ser , la euforia me acompaña y las ganas de conocer me invaden ;  paisajes preciosos me esperan ... Pero mi fiel pasajero " miedo" me recuerda que no es tan fácil y mis fuerzas flaquean pero algo en mí grita " FLUYE , VIVE, SIENTE , YA ES HORA DE SER TÚ . DE VIVIR EN PLENITUD"

Una nueva etapa , caras nuevas , trayectos desconocidos , gente coincidente , caídas , victorias me esperan... Pero todo ello con el corazón al descubierto , los ojos bien abiertos y la mente despierta...
   NAMASTE

Un año sin tí...

Hoy me ha despertado tu recuerdo...
Abro los ojos y una extraña sensación de vacío  invade mi corazón, el nudo de la garganta no me deja casi tragar y el pecho se va desgarrando poco a poco.
Respiro hondo. El silencio envuelve la  habitación  , mi única compañía es tu ausencia y mi dolor.
Cierro los ojos y unas lágrimas sin dueño surcan  mis mejillas. Tal vez sean restos de palabras nunca dichas o de rabietas ya olvidadas.

 Miro tras la ventana intentando evadir mi mente. El día está frío y gris , la niebla entorpece la visión y un sútil pensamiento oprime mi ànimo...  Hoy hace 1 año de tu muerte
Cierro los ojos con fuerza en un intento vano de no llorar pero unas lágrimas brotan ; serán las que guardaban los sentimientos más profundos , las que nunca dejé salir.
Y duele...Duele como el primer día, y me sofoco. Me angustian los te quiero nunca dichos, los enfados en exceso , la terquedad ignorante, los abrazos necesitados, las risas sinceras , las conversaciones profundas , los secretos confesados y las lecciones aprendidas .
En definitiva... ME DUELES TÚ.
Me duele no verte cada mañana esperàndome con un té y una sonrisa para empezar la jornada.
Me duele entrar en tu oficina y ver una silla vacía.
Me duele no oir  tu voz ni oler tu incienso que ahora tanto añoro.
Me duele pensar que ya no vas a estar.
Y me aflige, me afligen las promesas rotas , los triunfos no compartidos y los sueños sin cumplir.
Sé que te lo prometí y cada día , en cada paso me acerco un poco más a la mujer que tú viste en mi sacando toda la luz que tú rasgaste y que yo me empeñaba en ocultar.
Pero aún , una parte de mí te agarra con fuerza , lamenta tu ausencia y se enfada por tu estupidez.
Sé que lo harías, pero no me pidas que arranque un trozo de mi alma y lo suelte al viento para que pueda seguir . Porque egoístamente este dolor es lo único que me queda de tí, que me hace sentir que una vez estuviste ahí, que fuiste real y que creíste en mi.
Todo esto son meras palabras de un corazón abatido , que cada 25 de mes mima tu recuerdo, sonríe a los momentos y susurra sus pensamientos creyendo que de alguna manera tú estarás oyendo, tú me estarás viendo y tú te sentirás orgulloso.
Y para terminar...  Escribiré lo que siempre me decías y me ha quedado tatuado en mi Ser.  Yovana , LAS FLORES MÁS BELLAS CRECEN EN LOS TERRENOS MÁS HOSTILES


Hasta que nuestros caminos se vuelvan a encontrar... Por tí amigo, por tu recuerdo, por nuestro camino.
NAMASTE

Mi locura...

Quiero llorar de alegría y gritar con rabia.
Quiero saltar con miedo y volar en libertad.
Quiero soñar despierta y vivir dormida.
Quiero días entre sàbanas y noches de susurros.
Quiero mentiras piadosas y verdades con amor.
Quiero besos robados y abrazos eternos.
Quiero amistades sinceras y enemigos cordiales.
Quiero lugares secretos y sitios donde volver.
Quiero escalofríos en mi espalda y mordiscos en mi piel.
Quiero enamorarme sin razón y amar con locura.
Quiero imaginarte sin tenerte y tenerte a todas horas.
Quiero temer al mañana viviendo el presente.
Quiero cerrar los ojos y abrir mi corazón.
Quiero correr sin rumbo y que me agarren para quedarme.
Quiero irme lejos para saber que tengo que volver.
Quiero que mueran de deseo y que vivan de amor por mí.
Quiero un amor de verano que dure 50 inviernos.
Quiero ...
                     SENTIRME VIVA

Reflexiones de una golondrina

Estamos irremediablemente evocados al dolor , muchas veces me planteo si es por gusto o necesidad.
Siempre elegimos la opción equivocada , corremos cuando deberíamos  andar, amamos a quien más nos ignora e infravaloramos a quien más nos quiere.
Y yo me pregunto... ¿ Por qué? 
Porqué ,  si tantas veces me he caído vuelvo a tropezar en la misma piedra.
Porqué ,  si las cicatrices son recuerdos latentes yo me esfuerzo en olvidar y las revivo una vez más.
Porqué ,  cierro los ojos a la verdad y pongo oídos a la mentira.
Porqué , si en cada paso que avanzo siento que a veces retrocedo dos más.

Hace tiempo que fui dejando caer pedazos de armadura por el camino ; desentrañando secretos , rasgando heridas y ahuyentando fantasmas .
Y ahora ...Que casi no me queda nada que desechar , que ya mi piel respira por si sola y mi corazón late con fuerza me vuelvo a preguntar... ¿ Por qué?
Porqué escogía el camino difícil cuando muchas veces había senderos mejor transitados.
Porqué prefería chocarme contra el muro en vez de frenar a tiempo.
Porqué huía pensando que era la mejor opción sin concederme el placer que conlleva la experiencia.
Porque a veces fui valiente por miedo...

Hoy que mi andares son más livianos y mis ideas más claras , que mis corazón siente y mi alma sonríe.
Hoy que cada aliento que exhalo es un instante que robo a la vida.
Hoy  miro al presente de frente , dejé de otear al pasado de reojo y al futuro con desconfianza.
Hoy puedo decir...
Que amo con la cabeza y pienso con el corazón.
Que las cicatrices son belleza y su contorno lecciones de vida.
Que no es más fuerte quien gana  más batallas  sino quien es capaz de evitarlas manteniendo la calma.
Que el amor lastima pero también te hace sentir vivo.
Que no eliges los golpes del camino  pero sí como afrontarlos.
Que los sueños se hacen realidad y la realidad se convierte en felicidad.
Que no es el que más tiene sino el que menos necesita.
Que el miedo es un estado de alerta pero no un compañero de vida.
Que la vida duele , pero más duele no vivirla.
Que tú , y sólo tú , eres responsable de tu  interior y que a través de él serás capaz de sentir el mundo . Porque nadie es culpable de tu dolor , porque nadie es guardián de tu felicidad , porque nadie va a vivir por tí...


Sé feliz , ama como si fuera la última vez...
Sueña , con los ojos abiertos y los pies en la tierra.
Siente , cada instante , cada golpe , cada alegría , cada decepción.
Descubre , a través de tu niño interior y mira el mundo de otra perspectiva.
Y vive... Robándole el tiempo al Tiempo .
Busca tu camino , encuentra la felicidad y enamorate de tí cada día.

Hoy contaré una historia...

Hoy contaré una historia en un lugar...
Donde los susurros custodian  secretos y los secretos sueños.
Donde las miradas hablan y los labios callan.
Dónde una lágrima muestra un horizonte y un latir toda  una vida.
Donde el olvido se convirtió en presencia y la esencia en ausencias.
Donde el amor es   moneda de cambio y el dolor   su mejor compañía.
Donde las mentiras son promesas y las verdades aliadas.
Donde un disfraz muestra una cara y un rostro es desconocido.
Donde un hogar es un corazón y el lugar el camino.
Donde una niña jugó a ser mayor y se olvidó de crecer.
Donde la risa es un eco lejano y la melancolía su perro fiel.
Donde un pincel crea los mas bellos  sentimientos y un velo los esconde.
Donde los gritos enmudecen y  los suspiros anhelan.
Donde los recuerdos se guardan bajo llave y las pesadillas debajo de la alfombra.
Donde un amanecer es un final y la noche su amante.
Donde una golondrina vuela sin rumbo y no tiene nido al que volver.

Homeless swallow...

Una extraña melancolía lleva rondado mi espíritu como una sombra al atardecer que sólo percibes  unos minutos pero  que adviertes que está ahí aunque llegue la noche. Cada vez la noto más cercana siento que trae consigo un final.
Ella me espera pacientemente en ese rincón que sólo conocemos ella y yo y que tantas veces hemos compartido. Cruzamos miradas y sabe que todavía no estoy preparada.
La nostalgia comienza a invadirme quizás porque en el fondo sepa que es hora de marchar... Llevo demasiado tiempo en este lugar , con la misma gente , las mismas caras y semejantes historias.
Dicen que un hogar es un sitio donde perteneces  en el que te sientes seguro y en calma  , yo nunca me he sentido así . Para mí un hogar son las personas que te hacen vibrar , un sitio donde volver.





Constantemente en movimiento , continuamente luchando  , conociendo gente dejando huella sin dejar rastro... Una vez más  , mi mente me incita a huir no concibe el sosiego ni la necesidad de tregua  . Mi corazón  pide a gritos "¡ Para , observa , valora y por favor quédate!" y mi cuerpo  en tensión preparado para actuar .
Durante mucho tiempo hice las cosas sin pensar sólo quería una salida fácil sin importar las consecuencias y ahora que tengo la oportunidad de abrir las alas y echar a volar me dan miedo las alturas .
Quizá no confíe en mis posibilidades , quizás no quiera irme tan lejos porque se que no retornaré ya que es más sencillo no echar la vista atrás , para no sufrir ,  para no sentir o simplemente  le haya cogido cariño a este lugar.




Tal vez este  pesar que llevo  conmigo desde los inicios de mi camino sea porque en todos los lugares , en todos los rostros  conocidos ,  en todos los hogares vividos... Me han añorado , me han invitado y me han recordado pero ninguno ha tenido  el suficientemente ahínco , el suficiente amor para decirme " Quédate , yo estoy aquí , este es mi hogar y tú formas parte de él. No tienes por qué irte porque necesito tenerte cerca."
No obstante ,  no puedo criticar nada ya que soy la primera que salgo corriendo y tomo una distancia prudencial . Algunos me lo dijeron  pero pocos lo sintieron  todos se hacen a la idea de que estoy para ellos sin condiciones pero me tengo que marchar , porque es lo que hago siempre.   Nadie me ha agarrado con tanta fuerza que me haga sentir segura y merezca la pena quedarse .








"Consejos de la oruga"

-Temo que no puedo aclarar nada connnigo misma, señora -dijo Alicia-, porque yo no soy yo misma, ya lo ve.

-No veo nada -protestó la Oruga.

-Temo que no podré explicarlo con más claridad -insistió Alicia con voz amable-, porque para empezar ni siquíera lo entiendo yo misma, y eso de cambiar tantas veces de estatura en un solo día resulta bastante desconcertante.

-No resulta nada -replicó la Oruga.

-Bueno, quizás usted no haya sentido hasta ahora nada parecido -dijo Alicia-, pero cuando se convierta en crisálida, cosa que ocurrirá cualquier día, y después en mariposa, me parece que todo le parecerá un poco raro, ¿no cree?

-Ni pizca -declaró la Oruga.

-Bueno, quizá los sentimientos de usted sean distintos a los míos, porque le aseguro que a mi me parecería muy raro…

                                                        "Alicia en el País de las Maravillas..."

2016...

A principios de año y mediados de invierno comprendí que no hay peor lucha que la que mantiene uno consigo mismo.  Que la frustración de tus pensamientos  pueden convertir tu cuerpo en la mayor cárcel y que nunca sabes cuando vas a perder la batalla hasta que caes derrotado sin retorno.
Que la familia no siempre está unida y que hasta el más malo tiene su lección al final de su vida.
Que la rabia , el odio y la impotencia simplemente es el miedo a mostrar tus debilidades a los demás y que nunca se está preparado para perder a un progenitor por muy mal que te haya tratado.
Que las esperas son amargas y que inevitablemente dejas asignaturas pendientes .

En primavera desperté con añoranza de libertad ,  desazón por la verdad y amargura de saber que el amor a veces no siempre va en la misma dirección y que por mucho que quieras tirar no debes perderte en el camino por una persona que no sabe seguir.
Que las despedidas son acerbas y más si son inesperadas , que nunca sabes cuánto quieres a una persona hasta que la pierdes porque la muerte se  la lleva.  Que desconoces cuánto dolor llevas dentro hasta que sientes que te arrancan una parte de tu alma y adviertes que no va a regresar jamás.
Que cuando entiendes que estar enfadado , odiar o cegado por tu ego , por tus miedos es simplemente una manera de desperdiciar la vida y lo comprendes al perder  a un ser querido comienzas a ser consciente de tus debilidades y aunque no quieras comienzas el cambio.
Que cuando " despiertas" te das cuenta de que el mundo no va en contra tuya y que si tú cambias interiormente lo de fuera  también cambia . Que tu transformación no va a gustar a todos y por suerte o por desgracia muchos se quedan en el camino.
Que los malentendidos se pueden convertir en peleas y que el orgullo puede romper amistades por no ser capaz de hablar.

En verano abrí mis alas  y comencé a volar... Con el tiempo comprendí que son demasiado bellas para que las toque cualquiera , que muchos las quieren pero pocos las aprecian.
Que el amor no es un juego , que la obsesión es mala y quien jura en su nombre no sabe de lo que habla.
Que amigo no es cualquiera y que la gente se descubre cuando ya no le das lo que le interesa.
Que hay personas que en poco tiempo pueden convertirse en grandes aliados y que ello nunca va acompañado  por la necesidad del otro.
Que por muy lejos que huyas , tus problemas  , tus temores y tu YO real van a estar donde tú estés.
Que la vida no puedes planearla , no puedes juzgarla por como te venga pero si puedes elegir cómo actuar ante ella. Porque los hechos no se eligen pero sí como enfrentarte a ellos.
Que por mucho que pase el tiempo duele como el primer día  , que hay personas que te tocan el alma y aunque se hayan ido tienen un hueco en tu corazón por siempre. Que son sabios que derrumban muros y que detestas su marcha cuando sabes que han hecho su trabajo.
Que un rollo de verano es un idea platónica de lo que quieres y no de lo realmente necesitas porque  encoñarse no es querer. Y uno se enamora de lo que ve y no de la persona.

En otoño recordé porqué abrí mis alas , porqué soy quien soy y porqué tengo que aceptarme en plenitud .
 Que quién rápido te quiere , rápido te olvida. Que el amor no es un juego y quien te ama de verdad lucha por quedarse.
Que por mucho que insista ,  un ciego es incapaz de ver la belleza y un sordo escuchar una bonita melodía. Que quien está perdido nunca apreciará lo que haces por él y siempre creerá que se lo merece , porque se lo debes.
Que una mentira por proteger puede ser una verdad dolorosa y que una enfermedad nunca se puede ocultar.
Que nunca debes merecer desprecios porque vales mucho  ,simplemente por el mero hecho de ser tú. Que no hace daño quien quiere sino quien tú permites que te lo haga, Porque quien te ataca no te lo hace a tí sino que eres espejo de sus miedos y tú debes estar por encima de todo eso comprendiendo que tú eliges si cargas o no su mochila.
Que cuando te sientes desbordado aparece una persona que te rompe los esquemas y te enseña otra visión de mundo. Que a veces puedes ser maestra y alumno . Y que hay gente buena en el mundo.

Con la llegada del invierno descubrí que las mentiras no son eternas  , que OHANA es más que una simple palabra y que el sufrimiento de una persona puede ser un buen motivo para reconciliar amistades. Que hay hermanas que no son de sangre y que el silencio de la distancia no rompe la complicidad del tempo.
Que todo tiene un final y no siempre tiene que ser bonito. Que por mucho que hayas querido a alguien cuando la confianza se rompe , ya nada es igual , que cuando el amor se convierte en posesión ya no hay cariño y que la desesperación porque te quedes puede ser un motivo de lejanía.
Vislumbré que se puede amar de verdad a una persona por lo que es , sentí la aceptación y disfruto de la libertad que eso conlleva. Entendí que una relación necesita tiempo  , complicidad , comunicación , silencios y claridad.
Que quien te quiere a su lado , no te ata sino que espera tu regreso. Que no tiene necesidad de ti porque sabe que el uno está para el otro. Que no te echa de menos porque siempre te tiene presente.
Que no tiene miedo de que crezcas porque juntos buscaréis la excelencia. Que no  hay prisa porque sabe que tenéis todo el tiempo del mundo.

Y tras todo este recorrido , echando un último vistazo puedo decir que por muchos altibajos ,por muchas decepciones en este duro año...
Cierro etapas , abro puertas , cumpliré promesas , crearé ilusiones , disfrutaré con alegría , romperé tabúes ,  quitaré armaduras, besaré con locura , realizaré sueños , tendré caídas , dudaré pero todo lo haré...A PECHO DESCUBIERTO

Menjadi diri sendiri...

¿ Qué es el ego?
Desde una perspectiva espiritual, el ego quiere decir considerarse a sí mismo distinto de los demás. Desde en punto de vista psicológico,en términos sencillos, se puede definir el ego como orgullo sobre uno mismo. Pensamientos tales como “mi cuerpo y mente”, “mi intelecto”, “mi vida”, “mi riqueza”, “mi esposa e hijos”, “yo debería ser feliz”, etc. proceden sólo del ego.
¿ Y el miedo? ¿ Qué lo provoca?

El miedo o temor es una emoción caracterizada por una intensa sensación desagradable provocada por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado. 

Lo que provoca el miedo en nosotros depende de la situación y de la personalidad de cada uno, es posible que el miedo lleve a limitarte e impedir que hagas algo que podrías hacer perfectamente, o por el contrario puede llevarte a actuar impulsivamente sin pararte a pensar si internamente consideras que es la mejor opción que tienes.
Miedo y ego... peligrosa combinación a la orden del día en esta sociedad impregnada de inseguridades.
Cansada estoy de ver cómo la gente se hiere, se consume , se marchita por no hablar sinceramente con el coraje de sentir y el valor a equivocarnos. Preferimos perder a un ser querido, olvidar un sueño, romper un corazón, martirizarnos a nosotros mismos que ser simplemente felices...
Hace tiempo elegí un camino difícil, descubrir mi esencia, ser yo misma para convertirme en una mujer sabia y a medida que he ido avanzando me he dado cuenta de muchas cosas pero sobre todo en éste último tramo.
¿ Y por qué en éste último tramo?
 Porque estoy aprendiendo a soltar... Soltar cargas impuestas, cargas elegidas, miedos inculcados, miedos inventados .
Aprendiendo a aceptar... Aceptar la vida como viene, a las personas como son , a mi en plenitud con debilidades,defectos , virtudes y carácter.
Todo esto va acompañado de una desazón constante ya que por el camino vas dejando gente, lugares y hogares  ; te das cuenta que la vida no es tán difícil, que los problemas no son eternos y que para volar necesitas espacio para abrir las alas.
El tiempo, gran " enemigo" del ser humano, la mentira y el ego... te enseña que la vida es dulce, que la experiencia puede ser satisfactoria y el tempo te puede dar sabiduría.  
Y en este lapso en el que una vez más me siento a observar, reflexionar e interiorizar me vuelvo a preguntar...
¿ Merece la pena perder a costa del ego?¿ Merece la pena hacer el bien moral por encima del bien propio?
Sólo sé, que una vez más las circunstancias me recuerdan...
Que la vida viene como quiere pero eres tú quien decides cómo afrontarla.
Que hay cosas que nunca cambian y que tú sólo puedes aceptar o alejarte.
Que a un ciego no puedes enseñarle cosas bonitas ni a un sordo hablarle de poesía...
Pero sobre todo, que tú no eres juez ni verdugo de la vida de nadie, que no esperes porque te decepcionas y que no puedes cambiar a nadie si él mismo no quiere mejorar. Porque tu único papel es de observador, mediador y si la persona lo necesita su compañero guía.

Por eso... VIVAMOS Y QUE PASE LO QUE TENGA QUE PASAR.
Siente, vive y ama en libertad...

.

Una espera con batalla perdida...

Una vez más la evidencia  hace su aparición...
Qué duro es saber que un ser querido se va marchitando poco a poco y tú sólo puedes esperar desde la distancia porque no quiere ver a nadie en sus últimos momentos.
La muerte sinuosamente acecha desde su rincón , nadie quiere mirarla pero todos sabemos que está ahí aguardando pacientemente. Todo ser que se precie es consciente del ciclo de la vida ,  de su final pero nadie espera que sea tan repentino.   Y tu amigo , echaste las cartas en tu jugada final y la enfermedad ganó la partida.
Sólo pienso en nuestra última conversación , me enfadé contigo porque sabía que me estabas mintiendo , sabía que te pasaba algo y más aún cuando me diste ese abrazo... De esos que sientes que no vas a volverle a ver. Mi ego y mi terquedad hablaron por mí y te dije cosas de las que me arrepiento olvidando que tú sólo querías protegerme.
Pienso en tu fuerza , tenacidad , tu obstinación por cambiar el mundo y tú necesidad de ser escuchado,  siempre has sido un referente social para mí. Por tu paciencia conmigo  cuando querías sacar lo mejor de mí en el trabajo y me decías " Yovana eres lista , aprendes rápido nunca des nada por sentado las cosas no son siempre lo que parecen hasta que lo parecen"
Me parte el alma pensar que ya no nos reiremos , que ya no me sacarás de quicio ,  que no seremos cómplices para ayudar a los demás... Que todo eso se queda en nada , que un nudo en la garganta me impide sacar el llanto ahogado de la evidente batalla dónde sólo queda aguardar la estacada final.
Y que todo eso... en lo mundano de nuestros compañeros se queda reflejado en mi rabia ante ellos por el desconocimiento de tu persona escuchando simplemente prejuicios y necedades de gente ignorante que no tiene ningún valor por la vida del otro. Donde los años de experiencia se quedan en un segundo plano para dar paso a la parsiomonia de la apatía.
Sé que nunca leerás estas palabras , sé que esperas pacientemente sedado tu hora final , intuyo que repasas una y otra vez tu vida preguntándote por tus errores pasado pero yo te doy la certeza que por muchos fallos que hayas cometido , que por muchas caídas que hayas tenido has dejado huellas en muchas personas y gracias a ti has hecho que el mundo de éstas sea mucho mejor.
Yo sólo decirte... que seguiré tus pasos , que no daré nada por sentado , que guardaré tu recuerdo y honraré tu persona para que te sientas orgulloso de mí porque como tú bien decías dando por culo se nos escucha y no se nos olvida.




Y para terminar. , concluiré con nuestro lema cada vez que sacábamos una antena bien hecha cuando te sentías orgulloso de mí.
" Ni larga que tope , ni gorda que tape sino larga que dure..."
Una de nuestras muchas chorradas...




No soy nada religiosa pero creo que esta es una bonita forma en la que tú seguro te despedirías de mí.


LA MUERTE NO ES EL  FINAL  (San Agustín de Hipona)

La muerte no es nada, sólo he pasado a la habitación de al lado.

Yo soy yo, vosotros sois vosotros.

Lo que somos unos para los otros seguimos siéndolo

Dadme el nombre que siempre me habéis dado. Hablad de mí como siempre lo habéis hecho. No uséis un tono diferente.

No toméis un aire solemne y triste.

Seguid riendo de lo que nos hacía reír juntos. Rezad, sonreíd, pensad en mí.

Que mi nombre sea pronunciado como siempre lo ha sido, sin énfasis de ninguna clase, sin señal de sombra.

La vida es lo que siempre ha sido. El hilo no se ha cortado.

¿Por qué estaría yo fuera de vuestra mente? ¿Simplemente porque estoy fuera de vuestra vista?

Os espero; No estoy lejos, sólo al otro lado del camino.

¿Veis? Todo está bien.

TIENES QUE APRENDER A SALVARTE A TÍ PRIMERO...

Cómo dice la Biblia... " Los caminos del Señor inescrutables..."
  Frase que para mí no ha tenido  un sentido especial hasta este punto de mi vida.
 Una vez más sin darme cuenta el universo me ha puesto en mis manos un abanico de enseñanzas y experiencias que no creí aprenderlas en estas circunstancias.
Observo desde una posición pasiva cómo la vida de la gente de mi alrededor cambia radicalmente y cómo la mayoría de ellos opta por la opción del miedo y la rabia.
Es triste ver lo difícil que resulta comunicarnos , lo sólo que te puedes llegar  a sentir aún estando rodeado y lo duro que es ser fuerte cuando sólo quieres una mano amiga.
Una vez más tengo la oportunidad de advertir el lado agrio de la existencia y sorprendentemente un SER lleno de luz se ha cruzado en mi camino.

Por primera vez en mi vida me siento maestra y alumna de una persona que me ha roto  todos los esquemas porque es capaz de ver a través de mi superando todas las barreras impuestas desde hace años  , tan claras y tan profundas  , que no recuerdo donde empieza la armadura y  donde termino yo.
Ahora soy yo la que se siente vulnerable porque me ve con tanta claridad que a veces dudo que siga existiendo esa persona. Un sabio amigo me dijo que todas las personas que se cruzan en nuestra vida tienen una lección  ,  pero que hay seres que vienen a partir tu molde , que su función en esta tierra es sacar lo mejor de las personas y que yo era una de esas ... Pero nunca pensé que me encontraría a alguien como yo...

Me cuesta escribir las palabras , sacarlas del interior... Ya que llevan tanto tiempo guardadas que olvidaron el valor de su esencia pero como siempre me dice este Ser lleno de amor " Siempre a pecho descubierto".    Así que estos primeros versos   , estas primeras promesas serán el inicio de una nueva etapa ; etapa que llevo toda la vida deseando pero que nunca encontraba el momento de cruzarla ya que siempre he sido yo la " consejera " y no la "aconsejada".
No sé por donde empezar o mejor dicho no sé cómo atravesar el abismo y salir viva de él , uno siempre tiene que predicar con el ejemplo para convertirse en un verdadero sabio y ayudar con  amor pero nunca se imagina cuando aparecerá su momento de inflexión y si lo imagina... nunca piensa que llega porque nunca se está preparado para ello.
Hace muchos años me hice una promesa , inicié el camino sola , me perdí , me encontré pero hasta ahora no me he dado cuenta  de todo lo que dejé en el camino . De cuán alto fue el precio a pagar para sobrevivir y llegar a donde creía que tenía que estar.
 Y ahora... ahora que por fin he comenzado el sendero verdadero de mi vida soy consciente de lo poco que he vivido , lo poco que he sentido y lo poco que he amado.Tristemente todas las lecciones fueron aprendidas a medias y todas las respuestas dadas desde la razón...
Por eso a día de hoy , vuelvo a retomar la mano de esa niña olvidada , que no para de gritar desde su rincón recordándome una y otra vez VIVE , SIÉNTETE VIVA , ACÉPTATE , ÁMATE Y USA TUS DONES PARA SENTIR PLENAMENTE DESDE ARRIBA.

Y para retomar las buenas costumbres que dejé por el camino , ya que sólo miraré hacia atrás para aprender del pasado y no juzgarlo compartiré un bonito cuento de Jorge Bucay  , gran psicólogo y referente en mi vida.

Corazón de cebolla

Había una vez un huerto lleno de hortalizas, árboles frutales y toda clase de plantas. Como todos los huertos, tenía mucha frescura y agrado. Por eso daba gusto sentarse a la sombra de cualquier árbol a contemplar todo aquel verdor y a escuchar el canto de los pájaros.

Pero de pronto, un buen día empezaron a nacer unas cebollas especiales. Cada una tenía un color diferente: rojo, amarillo, naranja, morado... El caso es que los colores eran irisados, deslumbradores, centelleantes, como el color de una sonrisa o el color de un bonito recuerdo.

Después de sesudas investigaciones sobre la causa de aquel misterioso resplandor, resultó que cada cebolla tenía dentro, en el mismo corazón, porque también las cebollas tienen su propio corazón, un piedra preciosa. Esta tenía un topacio, la otra una aguamarina, aquella un lapislázuli, la de más allá una esmeralda ... ¡Una verdadera maravilla!

Pero, por una incomprensible razón, se empezó a decir que aquello era peligroso, intolerante, inadecuado y hasta vergonzoso. Total, que las bellísimas cebollas tuvieron que empezar a esconder su piedra preciosa e íntima con capas y más capas, cada vez más oscuras y feas, para disimular cómo eran por dentro. Hasta que empezaron a convertirse en unas cebollas de lo más vulgar.

Pasó entonces por allí un sabio, que gustaba sentarse a la sombra del huerto y sabía tanto que entendía el lenguaje de las cebollas, y empezó a preguntarles una por una:

- "¿Por qué no eres como eres por dentro?"

Y ellas le iban respondiendo:

- "Me obligaron a ser así... me fueron poniendo capas... incluso yo me puse algunas para que no me dijeran nada."

Algunas cebollas tenían hasta diez capas, y ya ni se acordaban de por qué se pusieron las primeras capas. Y al final el sabio se echó a llorar. Y cuando la gente lo vio llorando, pensó que llorar ante las cebollas era propio de personas muy inteligentes. Por eso todo el mundo sigue llorando cuando una cebolla nos abre su corazón. Y así será hasta el fin del mundo

UNA LECCIÓN , UNA REFLEXIÓN

Hoy es un día de esos en que las fuerzas te abandonan  , la cabeza se ensaña contigo y la vida se muestra tal y como es , te mira dulcemente y te dice " Mi niña nunca aprendes la lección , corazón cerrado , ojos abiertos y guíate siempre por tu intuición"...
Hay una pregunta que siempre hago a mi gente y es... "  Si tuvieras una ventanita donde pudieras ver el futuro, hechos , vivencias , personas , parejas...Y supieras con certeza cuánto iba a durar cada momento o donde te iban a fallar ¿ Vivirías esa experiencia? " Algunos dudan y dicen que "si"  pero la mayoría dice que "no" , no merecería la pena si sabes que vas a sufrir.
Pero realmente es una lección que tienes que aprender y antes o después tendrás que  saberla porque cuanto más tiempo pase más dura se hará.
Creemos que engañamos al destino , vida , camino... como queramos llamarlo  pero realmente no es así. Siento fielmente que el camino se hace andando que no está escrito pero que vienes con una serie de "asignaturas pendientes que tienes que aprobar" y tienes una vida entera para hacerlo y cuando por H o por B , por terquedad , miedo , cobardía , osadía  o ceguera... no las cumples y llegas al final de tus días;  te lamentas , lloras e incluso reclamas el tiempo perdido porque lo peor  de hacerse mayor , de envejecer no es la muerte sino el RESENTIMIENTO , el ARREPENTIEMIENTO de no haber hecho lo que se debía, de actuar por obligación y no por sentimiento , de haber hecho cosas que no debías, de hacer daño a tus seres queridos...

Últimamente con la gente mayor que me he cruzado incluyendo mi abuela , me comentaban que los que más se arrepentían o de lo que más se acordaban eran del daño que habían hecho a esa persona que querían y perdieron pero que hasta que no llegaron a su punto actual no fueron conscientes del amor que les procesaban y de la amargura que sentían por no haber elegido , luchado , o haber cuidado en su momento a ese ser que tanto les había aportado.
Curiosamente en su mayoría no eran las parejas que habían tenido durante su vida , sus parejas , los padres /madres de sus hijos.Sino ese ser que se cruzó por casualidad en su vida , rompiéndole todos los esquemas y enfrentándose así mismos  , por eso muchos  , se alejaban de esa persona , la abandonaban y la hacían daño por miedo o incomprensión.
Mi madre dice que hay dos tipos de personas en tu vida , la persona para toda tu vida y la persona de tu vida  que por desgracia no suele ser la misma y que al final de tus días recuerdas a la persona de TU VIDA y no a la persona para toda la vida porque posiblemente ésta última te acompañe  , tal vez tengas la suerte de que te haga feliz o rutinario pero la otra es el compañero de vida que todos buscamos y que rechazamos porque no estamos preparados a darnos en plenitud a ese individuo confiando y creciendo ciegamente con él.
Yo añadiría otro tipo de personas... esas que te tocan el alma , rompen el molde y ven en tí una luz que tú nunca eres capaz de ver . Te ofrecen tal fuerza , amor y paciencia que los rechazas como un niño pequeño y hasta que no los pierdes y te sientes sólo,  no aprendes , no ves todo lo que ellos veían en tí y ahí en ese justo momento decides cerrar los ojos para siempre o abrir tu corazón para  ser y lo que realmente tienes que SER porque esa persona dedicó su tiempo , tiempo  que nunca se lo devolverán para que entiendas tus lecciones y tu camino. Esos seres que se convierten en maestros y parte de ti

Una vez más , en mi camino , me paro a pensar , me siento a comprender y me doy cuenta de cuan  lejos está el cielo del suelo . Que profundo puede ser el sentimiento y que hondo puede ser el abismo. Ese abismo que todos tenemos y que evitamos mirar porque no encontramos fin.
Y una vez más respiro hondo , cierro los ojos y pienso " ¿ Merece la pena mostrarse con un corazón abierto en este mundo tan cruel? ¿ Merece la pena mostrarse vulnerable a personas que no ( o sí lo saben) pueden hacerte daño?   Cómo me dice un amigo siempre
" Chiquitina vive la vida con amor , siente con amor , abraza al que te hace daño porque es su miedo y acepta el dolor con amor... es duro pero en esta vida hay dos caminos , el camino del miedo que es donde vive la mayoría del mundo o el camino del amor. Si lo haces con amor nunca te arrepentirás de haberlo hecho mal"      Sabias palabras pero difícil de realizar

Y para terminar lo haré con un final  de un bonito cuento de Jorge Bucay ,( La princesa prometida) que me encanta y que creo que resume muy bien esta bonita lección.



Hijo querías tanto a la princesa, estuviste allí 364 noches, 365 días y el último día te fuiste. ¿Qué pasó?, ¿No pudiste aguantar un día más?
Y el hijo contestó:
- ¿Sabes madre? Me enteré que me había visto, me enteré que me había elegido, me enteré que le había dicho a su padre que se iba a casar conmigo y, a pesar de eso, no fue capaz de evitarme una sola noche de dolor, pudiendo hacerlo, no me evitó una sola noche de sufrimiento. Alguien que no es capaz de evitarte una noche de sufrimiento no merece de mi Amor, ¿verdad madre?