25 de Julio....

Hoy más que nunca tu ausencia desgarra el corazón y tu silencio oprime el alma. Sigo sin entender porqué te fuiste, porqué hiciste lo que hiciste...
Hoy cumplirías 64 años y como cada mañana hablaríamos de la vida , bromeariamos sobre tu jubilación y compartiríamos esos batidos de fruta que tanto nos gustan. Éstos se meterían contigo ,  te llamarían "abuelo" y te dirían cuán chocheas ya. Tú les mirarías con cara de avinagrado le soltarías una de las tuyas rematando... ¡Que tiene que ver el culo con el pulso! Mientras nos reiríamos hasta no poder más y terminarías dándonos uno de esos abrazos que tanto echo de menos.
Pero hoy también es el dia de tu muerte...  Momento en el que se separaron nuestros caminos y tú me arrancaste un pedazo de mi ser con tu partida.
Han pasado cinco meses y lo siento cómo el primer día. Te juro que lo intento . Que recojo los pedazos, que mimo tu recuerdo , que uso tus enseñanzas y que procuro dejarte escapar como la brisa de verano entre mis dedos pero cuando estás a punto de esfumarte mi "niña interior" se aferra a ti con tal fuerza ,  gritando tan trágico, tan alto...que su propio dolor golpea y cae como si fuera un castillo de naipes.
Cuántas lágrimas he tragado, cuántas he derramado en silencio y cuántas otras han caído en el olvido.
Pero todas y cada una de ellas hablan de ti ;de tu ausencia, de mi rabia  , de tu memoria y mi falta de entereza.
Todavía miro  tu aparcamiento esperando ver la moto , aún aguardo unos segundos tras la puerta pensando que voy a abrir tu oficina y vas a estar tú esperando en la mesa con un té caliente ; y paso lentamente confiando  oler tu incienso preferido. Soy incapaz de pasar por tu escritorio y aún me da un vuelco el corazón cuando veo una mochila negra encima de la mesa.
No sé cuanto tiempo ha de pasar , desconozco si algún día dejará de doler , vacilo en si te soltaré y soy incapaz no mirar atrás.
Lo que si sé es... que no hay un sólo día que no utilice tus lecciones , una sola noche que no te busque y ni un sólo amanecer en que mis pensamientos no velen por ti.
Sé que tengo que ser fuerte , sé que tengo que pasar página y sé que estas orgulloso de mí ...
Te aseguro que pasaré página, que las lágrimas serán muecas en los labios y sonrisas fugaces acompañadas de recuerdos. Pero también te garantizo que  hoy ,  cada 25 de mes , cada aniversario de julio  un pensamiento , una luz de amor irá dedicada a tí allá donde quiera que estés...

HASTA QUE LAS VIDAS NOS VUELVA A JUNTAR ,
QUE TÚ ESPÍRITU SEA LIBRE Y GRANDE , QUE TU AMOR SEA TAN PURO QUE YO SEA CAPAZ DE SENTIRLO
-NAMASTE-

Reflexiones en la huida

A veces por mucha distancia que tomes para ver las cosas con claridad lo único que encuentras es que tú eres tú centro y los problemas seguirán ahí cuando vuelvas.
No es cierto eso que dicen que si rompes con todo y empiezas de cero se quedará atrás porque la vida es muy sabia y te seguirá repitiendo las mismas situaciones para aprender la lección .
En mi último viaje o mejor dicho, reclamo de huida he comprendido muchas cosas y he desenterrado otras que creí ya olvidadas...
1. Que por mucho que quieras la vida no se puede planificar porque la vida es eso , momentos en constante movimiento descontrolados e impredecibles.
2. Que no hay que sufrir por los demás ni sentirse mal por ser feliz si los otros no lo son ; hay que tener amor propio y ser un poco egoísta ya que nadie va a vivir por tí. Como decía Osho si eres feliz es por tí, si sufres es por tí...
3. Que  a veces no encuentras lo que estás buscando, que no elijes de quien te enamoras ni el tiempo que tardas en  conocerlo. Que no puedes controlar quien te quiere, quien te odia y a quien le dejas huella... Resumido en una palabra... SERENDIPIA
4 . Y  por último y no menos importante, que la calma no está en tu entorno sino dentro de tí, que los miedos, nervios y obstáculos están siempre ahí con la única diferencia que dentro de tu  de zona de confort lo has camuflado de tal manera que parece auténtico ,  así, cuando rompes los moldes incluso los pilares descubres dos cosas : tu propia esencia y tus propios miedos, es decir, lo mejor y peor de tí y si no abrazas las dos partes nunca serás capaz de fluir, de estar en paz contigo mismo.

Porque al fin y al cabo es eso ¿No? Fluir con la vida, simplificarla de la mejor manera posible y sentirla a cada segundo porque ya bastante nuestra forma de vida y sistema hace que nos distraigamos y sentirnos culpables por ser feliz y sonreir ya que eso es "Para privilegiados"...
Pues yo quiero eso, ser un privilegiado; amante de la vida, apasionado del amor, novia del placer y admiradora de lo inesperado.

Ella , había cambiado...

Y se rompió el molde una vez más , pero esta vez la caída fue tan grande que ni los pilares pudieron soportarlo.
Tras la humareda y el silencio sólo quedó ella... simple, desnuda,fràgil , bella...
Enormes alas emanaban de su espalda, càlida luz de su pecho y hermoso resplandor en sus ojos.
Ella no era consciente pero había cambiado , no como siempre a ratos, a cachos... había sufrido una metamorfosis. Su miedo era latente, cerró fuerte los ojos creyendo que no podrían verla, susurró para que nadie pudiera escucharla y se encogió para que nadie le hiciera daño.
Pero era imposible porque... ELLA ya había cambiado, su luz brillaba tan fuerte que era imposible no sentirla. Algunos quisieron abrazarla, otros capturarla y muchos destruirla.
Sin dudarlo pero  temerosa abrió tímidamente sus alas y echó a volar. El aleteo era costoso incluso casi llegó a caer pero cuando se olvidó del ascenso y miró a su alrededor se sintió viva y afortunada. Los miedos se iban disipando y un profundo amor por la vida fue surgiendo ; contempló que todos eran pequeños, que todos eran humanos y que cada uno de ellos vivían enjaulados y por primera vez ... se sintió libre, Serena y en paz.
Porque por primera vez Ella pudo ser eso... simplemente , maravillosamente...ELLA.


Namaste...

Deseo prohibido

 Cierro los ojos, respiro hondo . Un escalofrío recorre mi cuerpo sólo de pensar en ti...
 Tus caricias me erizan la piel , tus besos me estrecen , tu sexo me humedece hasta tal punto que me hace perder la razón.
Tiemblo cuando te acercas y palpito cuando te siento dentro.
Intento huir de ti,  procuro mantener el control y TÚ astuto me agarras con fuerza , me embelesas con palabras y me seduces con miradas.
No puedo escapar de ti...
Suspiros entrecortados,  lucha de poder , fuegos fatuos entrelazados ... Nadie quiere parar y ninguno quiere ser el primero en este divertido juego en que siempre salimos ganando.
Una droga cada vez más potente, un deseo cada vez más fuerte y una mujer deseosa  de ser libre. Esencia cohibida , parte escondia por prejuicios y miedos anhelando su libertad.
Pecado prohibido con fecha de caducidad , estado salvaje en esencia pura , veneno de la pasión que no puedes dejar de tomar ansiando cada vez más aún sabiendo que no lo puedes controlar...
Mejor no probarlo que humedecerse  los labios simplemente para cantarlo.


Ssshh... Te ataba a mi cama, te arrancaba la ropa, te engañaría con besos y te comería a bocados único plato todos los días de la semana.

MUÑECA DE TRAPO

Y se  vistió con harapos una vez más ...
Sus palabras no eran capaces de atravesar el cristal .
Sus intentos por salir  eran inútiles , cuanto más luchaba más bella hacía su jaula.
Él no la amaba , ansiaba  lo que ella le daba sin importar el precio a pagar.
Tan cegado estaba que prefería la mentira que su propia felicidad.
Pero la muñeca había cambiado , quería soñar , quería volar , quería caminar el soledad.
Su mirada triste , su sonrisa vacía la acompañaban a cada paso que daba . Ya no creía sus palabras , no quería sus regalos ni las mentiras que las adornaban.
Y de verdad se esforzaba en recordar lo que amaba , de verdad se afanaba a las mentiras de su jaula
pero algo más fuerte , más profundo le decía que un nuevo camio estaba por llegar y que pronto entendería que lo que hoy le carcomía pensando que era su egoísmo simplemente era su amor a la libertad.

La música serena al ser  y el silencio apacigua la mente,
tranquilidad aparente hasta que del pecho brota  la pena y con cada pincelada emana tu ausencia.
Ausencia aún latente que delata frescor de la herida aún abierta.
No es cierto eso que dicen que el tiempo lo cura todo  , el tempo es un mentiroso que te engaña .
Te hace olvidar o mejor dicho acostumbrarte a las carencias  , tu cerebro lo interioriza hasta que él mismo en un lapso te desentierra todo en carne viva y lo deja a flor de piel recordándote una vez más que ya no está.
 No duele como el primer día , pero sigue doliendo . El desconsuelo se convierte en un vacío , un pequeño abismo de lágrimas secas  en el espíritu...

Hoy hace 2 meses de tu muerte , todo parece en calma. La rutina empieza a coger forma y poco a poco bromeamos recordando alguna anécdota.
 Creía que me había acostumbrado ,  que la herida iba cicatrizando pero una vez más  tu presencia vuelve a mí como un fantasma.
En los ojos de la gente , en la simpleza de lo mundano.
 Cuando creo que no me importa el qué dirán  , cuando acepto necedad de la humanidad.
El pesar me golpea y me pregunto ¿ Tan difícil es ver la esencia del ser? ¿ Tan fácil es criticar y tan sencillo juzgar?
Cuántas veces me decías que eso no importa que somos espejos de los demás , sobre todo de sus miedos. Que el mundo está ciego y hay que estar atento de cada señal. Que el sabio es capaz de ver la belleza...
Y yo me pregunto
¿ Por qué el sabio ve la belleza del mundo y a la vez se siente tan sólo?
¿ Por qué es tan arduo el camino del reencuentro?
 ¿ Por qué cuánto más  te reconoces más lejos te sientes del mundo?
¿ Por qué tienes que elegir entre aceptación y verdad?

Todas esas preguntas y muchas más me las hago cada día. Intento observar en silencio como tú me enseñaste para ver la evidencia de individuo que se cruza en mi camino y una vez percibida me pregunto...
¿ Y ahora qué?
¿ Por qué tengo que entender su papel en esta vida pero nadie puede entender el mío?
¿ Por qué me siento tan sola desde que te has ido? ¿ Y por qué la pena forma parte mí en cada recuerdo que me acompaña?
Sé que me dirías  que tengo capacidad , que hay que estar por encima de todo eso . Que una persona inteligente aprende , crece y sabe envolverse con el entorno.
Pero una vez más te digo...
Que sola me siento , que vacío dejaste. Siempre decías que había almas que se cruzaban en distintas vidas y que tenían una fuerte conexión. A veces , cuando me enfado pienso que me hubiera gustado no haberte conocido pero creo que nos conocemos desde hace tanto tiempo...
 Que nuestros espíritus se han regocijado una vez más y han tomado un café disfrutando de una pequeña charla en el transcurso de sus sendas.
Aún no soy capaz de acallar mis lágrimas , sigo intentando  recordarte sin apego, realmente me esfuerzo en ser la persona que tú siempre viste en mí pero ahora que falta poco para mi cumpleaños ,
que echo la vista atrás una vez más para ver todo lo andado me pregunto
                                  ¿ Estarías orgulloso de mí?

Bienvenida Bego

Abrí la puerta y ahí estabas tú acurrucada en los brazos de tu padre, envuelta en una mantita rosa. Me invitaron a cogerte pero yo tenía miedo, tan pequeña, tan frágil... Y tú , cómo si supieras lo que estaba pensando abriste los ojos , me miraste y me agarraste fuerte el dedo con tu diminuta manita y en ese preciso instante me olvidé de todo.
Una paz y una tranquilidad recorrieron mi cuerpo. El mundo se desvaneció ,  sólo tenía ojos para tí. Las voces se convitieron en ruido y las personas en sombras . Tu Carita , tu respiración... Estaba totalmente prendada de ti , de tu seguridad , de tus ganas de vivir y comprendí que es el mayor amor que se puede sentir.
Lo más bello que puedes encontrar en esta vida , es un recién nacido. Divinidad, pureza, fuerza, serenidad y fragilidad en estado puro.