Y dueles....
Dueles , como la soledad de la noche y las sábanas frías de la mañana.
Dueles, como el abrazo marchito en una tarde de otoño.
Dueles , como un café frío en una larga espera.
Dueles, como la distancia en una misma cama.
Y dueles...
Como los besos robados en un último adiós.
Como las caricias ausentes en un acto de placer.
Como las palabras ahogadas en una tortuosa desesperación.
Como el rubor de una mirada que busca unos ojos enamorados.
Y duele...
Saber que no eres para mí pero cada segundo me estas buscando.
Entender que caminamos de la mano por senderos separados.
Que tus silencios son mi compañía y mis ausencias tus abrazos.
Que mi locura era tu perdición y tus miedos mi destrucción.
Duele desgarrar el alma con cada recuerdo tuyo para poder liberar un corazón amedrentado .
Aflige saber que cada sentimiento era un grano en un reloj de arena con una cuenta atrás ya fijada.
Y me enfurezco conmigo...
Por no ser capaz de soltarte .
Por tenerte tatuado en mi piel .
Por pensarte cuando tengo que olvidarte.
Por caer en una dulce trampa.
Por quedarme cuando tantas veces he merecido irme...
Pero lo que más duele es saber que nuestras vidas están ligadas y no sabemos más que hacer nudos con ellas porque ninguno de los dos es capaz de cortar....
En la distancia de mi vida , en el silencio de mi rutina vuelvo a encontrarme perdida.
En el final del abismo donde no ves horizonte alguno despliego mi alas para volar
y me doy cuenta de que nunca las he usado.
Las observo , intactas ,bellas ,frágiles ...
Un escalofrío recorre mi cuerpo y una pregunta ronda mi mente ¿ Serán capaces de resistir?
Tanto tiempo para llegar al final y te das cuenta que sólo es otra etapa del camino . Desazón y alegría se funden para crear un sentimiento de desconcierto.
Todo se ve diferente desde la cima , lo grande se convierte en pequeño , lo imposible en difícil y lo difícil en posible.
Las personas caminan tan lejanas que puedes ver el ritmo de su paso y los senderos que van a coger , todos tan diferentes y algunos tan complicados... Y yo sigo ahí observando desde arriba la travesía de algunos que creo que me acompañarán en mi camino en algún momento de mi vida , y llego a la conclusión de que hay que saltar para saber a dónde tengo que regresar.
Despliego mis alas , respiro hondo , miro al horizonte una vez más , contemplo la profundidad del abismo , cierro los ojos... Y práctico un salto de fe.
Mis alas se tambalean , mi seguridad flaquea pero no dudo en batir más fuerte.
Una sensación de libertad inunda mi ser , la euforia me acompaña y las ganas de conocer me invaden ; paisajes preciosos me esperan ... Pero mi fiel pasajero " miedo" me recuerda que no es tan fácil y mis fuerzas flaquean pero algo en mí grita " FLUYE , VIVE, SIENTE , YA ES HORA DE SER TÚ . DE VIVIR EN PLENITUD"
Una nueva etapa , caras nuevas , trayectos desconocidos , gente coincidente , caídas , victorias me esperan... Pero todo ello con el corazón al descubierto , los ojos bien abiertos y la mente despierta...
NAMASTE
Hoy me ha despertado tu recuerdo...
Abro los ojos y una extraña sensación de vacío invade mi corazón, el nudo de la garganta no me deja casi tragar y el pecho se va desgarrando poco a poco.
Respiro hondo. El silencio envuelve la habitación , mi única compañía es tu ausencia y mi dolor.
Cierro los ojos y unas lágrimas sin dueño surcan mis mejillas. Tal vez sean restos de palabras nunca dichas o de rabietas ya olvidadas.
Miro tras la ventana intentando evadir mi mente. El día está frío y gris , la niebla entorpece la visión y un sútil pensamiento oprime mi ànimo... Hoy hace 1 año de tu muerte
Cierro los ojos con fuerza en un intento vano de no llorar pero unas lágrimas brotan ; serán las que guardaban los sentimientos más profundos , las que nunca dejé salir.
Y duele...Duele como el primer día, y me sofoco. Me angustian los te quiero nunca dichos, los enfados en exceso , la terquedad ignorante, los abrazos necesitados, las risas sinceras , las conversaciones profundas , los secretos confesados y las lecciones aprendidas .
En definitiva... ME DUELES TÚ.
Me duele no verte cada mañana esperàndome con un té y una sonrisa para empezar la jornada.
Me duele entrar en tu oficina y ver una silla vacía.
Me duele no oir tu voz ni oler tu incienso que ahora tanto añoro.
Me duele pensar que ya no vas a estar.
Y me aflige, me afligen las promesas rotas , los triunfos no compartidos y los sueños sin cumplir.
Sé que te lo prometí y cada día , en cada paso me acerco un poco más a la mujer que tú viste en mi sacando toda la luz que tú rasgaste y que yo me empeñaba en ocultar.
Pero aún , una parte de mí te agarra con fuerza , lamenta tu ausencia y se enfada por tu estupidez.
Sé que lo harías, pero no me pidas que arranque un trozo de mi alma y lo suelte al viento para que pueda seguir . Porque egoístamente este dolor es lo único que me queda de tí, que me hace sentir que una vez estuviste ahí, que fuiste real y que creíste en mi.
Todo esto son meras palabras de un corazón abatido , que cada 25 de mes mima tu recuerdo, sonríe a los momentos y susurra sus pensamientos creyendo que de alguna manera tú estarás oyendo, tú me estarás viendo y tú te sentirás orgulloso.
Y para terminar... Escribiré lo que siempre me decías y me ha quedado tatuado en mi Ser. Yovana , LAS FLORES MÁS BELLAS CRECEN EN LOS TERRENOS MÁS HOSTILES
Hasta que nuestros caminos se vuelvan a encontrar... Por tí amigo, por tu recuerdo, por nuestro camino.
NAMASTE
Quiero llorar de alegría y gritar con rabia.
Quiero saltar con miedo y volar en libertad.
Quiero soñar despierta y vivir dormida.
Quiero días entre sàbanas y noches de susurros.
Quiero mentiras piadosas y verdades con amor.
Quiero besos robados y abrazos eternos.
Quiero amistades sinceras y enemigos cordiales.
Quiero lugares secretos y sitios donde volver.
Quiero escalofríos en mi espalda y mordiscos en mi piel.
Quiero enamorarme sin razón y amar con locura.
Quiero imaginarte sin tenerte y tenerte a todas horas.
Quiero temer al mañana viviendo el presente.
Quiero cerrar los ojos y abrir mi corazón.
Quiero correr sin rumbo y que me agarren para quedarme.
Quiero irme lejos para saber que tengo que volver.
Quiero que mueran de deseo y que vivan de amor por mí.
Quiero un amor de verano que dure 50 inviernos.
Quiero ...
SENTIRME VIVA
Estamos irremediablemente evocados al dolor , muchas veces me planteo si es por gusto o necesidad.
Siempre elegimos la opción equivocada , corremos cuando deberíamos andar, amamos a quien más nos ignora e infravaloramos a quien más nos quiere.
Y yo me pregunto... ¿ Por qué?
Porqué , si tantas veces me he caído vuelvo a tropezar en la misma piedra.
Porqué , si las cicatrices son recuerdos latentes yo me esfuerzo en olvidar y las revivo una vez más.
Porqué , cierro los ojos a la verdad y pongo oídos a la mentira.
Porqué , si en cada paso que avanzo siento que a veces retrocedo dos más.
Hace tiempo que fui dejando caer pedazos de armadura por el camino ; desentrañando secretos , rasgando heridas y ahuyentando fantasmas . Y ahora ...Que casi no me queda nada que desechar , que ya mi piel respira por si sola y mi corazón late con fuerza me vuelvo a preguntar... ¿ Por qué?
Porqué escogía el camino difícil cuando muchas veces había senderos mejor transitados.
Porqué prefería chocarme contra el muro en vez de frenar a tiempo.
Porqué huía pensando que era la mejor opción sin concederme el placer que conlleva la experiencia.
Porque a veces fui valiente por miedo...
Hoy que mi andares son más livianos y mis ideas más claras , que mis corazón siente y mi alma sonríe. Hoy que cada aliento que exhalo es un instante que robo a la vida.
Hoy miro al presente de frente , dejé de otear al pasado de reojo y al futuro con desconfianza.
Hoy puedo decir...
Que amo con la cabeza y pienso con el corazón.
Que las cicatrices son belleza y su contorno lecciones de vida.
Que no es más fuerte quien gana más batallas sino quien es capaz de evitarlas manteniendo la calma.
Que el amor lastima pero también te hace sentir vivo.
Que no eliges los golpes del camino pero sí como afrontarlos.
Que los sueños se hacen realidad y la realidad se convierte en felicidad.
Que no es el que más tiene sino el que menos necesita.
Que el miedo es un estado de alerta pero no un compañero de vida.
Que la vida duele , pero más duele no vivirla.
Que tú , y sólo tú , eres responsable de tu interior y que a través de él serás capaz de sentir el mundo . Porque nadie es culpable de tu dolor , porque nadie es guardián de tu felicidad , porque nadie va a vivir por tí...
Sé feliz , ama como si fuera la última vez...
Sueña , con los ojos abiertos y los pies en la tierra.
Siente , cada instante , cada golpe , cada alegría , cada decepción.
Descubre , a través de tu niño interior y mira el mundo de otra perspectiva.
Y vive... Robándole el tiempo al Tiempo .
Busca tu camino , encuentra la felicidad y enamorate de tí cada día.
Hoy contaré una historia en un lugar...
Donde los susurros custodian secretos y los secretos sueños.
Donde las miradas hablan y los labios callan.
Dónde una lágrima muestra un horizonte y un latir toda una vida.
Donde el olvido se convirtió en presencia y la esencia en ausencias.
Donde el amor es moneda de cambio y el dolor su mejor compañía.
Donde las mentiras son promesas y las verdades aliadas.
Donde un disfraz muestra una cara y un rostro es desconocido.
Donde un hogar es un corazón y el lugar el camino.
Donde una niña jugó a ser mayor y se olvidó de crecer.
Donde la risa es un eco lejano y la melancolía su perro fiel.
Donde un pincel crea los mas bellos sentimientos y un velo los esconde.
Donde los gritos enmudecen y los suspiros anhelan.
Donde los recuerdos se guardan bajo llave y las pesadillas debajo de la alfombra.
Donde un amanecer es un final y la noche su amante.
Donde una golondrina vuela sin rumbo y no tiene nido al que volver.
Una extraña melancolía lleva rondado mi espíritu como una sombra al atardecer que sólo percibes unos minutos pero que adviertes que está ahí aunque llegue la noche. Cada vez la noto más cercana siento que trae consigo un final.
Ella me espera pacientemente en ese rincón que sólo conocemos ella y yo y que tantas veces hemos compartido. Cruzamos miradas y sabe que todavía no estoy preparada.
La nostalgia comienza a invadirme quizás porque en el fondo sepa que es hora de marchar... Llevo demasiado tiempo en este lugar , con la misma gente , las mismas caras y semejantes historias.
Dicen que un hogar es un sitio donde perteneces en el que te sientes seguro y en calma , yo nunca me he sentido así . Para mí un hogar son las personas que te hacen vibrar , un sitio donde volver.
Constantemente en movimiento , continuamente luchando , conociendo gente dejando huella sin dejar rastro... Una vez más , mi mente me incita a huir no concibe el sosiego ni la necesidad de tregua . Mi corazón pide a gritos "¡ Para , observa , valora y por favor quédate!" y mi cuerpo en tensión preparado para actuar .
Durante mucho tiempo hice las cosas sin pensar sólo quería una salida fácil sin importar las consecuencias y ahora que tengo la oportunidad de abrir las alas y echar a volar me dan miedo las alturas .
Quizá no confíe en mis posibilidades , quizás no quiera irme tan lejos porque se que no retornaré ya que es más sencillo no echar la vista atrás , para no sufrir , para no sentir o simplemente le haya cogido cariño a este lugar.
Tal vez este pesar que llevo conmigo desde los inicios de mi camino sea porque en todos los lugares , en todos los rostros conocidos , en todos los hogares vividos... Me han añorado , me han invitado y me han recordado pero ninguno ha tenido el suficientemente ahínco , el suficiente amor para decirme " Quédate , yo estoy aquí , este es mi hogar y tú formas parte de él. No tienes por qué irte porque necesito tenerte cerca."
No obstante , no puedo criticar nada ya que soy la primera que salgo corriendo y tomo una distancia prudencial . Algunos me lo dijeron pero pocos lo sintieron todos se hacen a la idea de que estoy para ellos sin condiciones pero me tengo que marchar , porque es lo que hago siempre. Nadie me ha agarrado con tanta fuerza que me haga sentir segura y merezca la pena quedarse .
"Consejos de la oruga"
-Temo que no puedo aclarar nada connnigo misma, señora -dijo Alicia-, porque yo no soy yo misma, ya lo ve.
-No veo nada -protestó la Oruga.
-Temo que no podré explicarlo con más claridad -insistió Alicia con voz amable-, porque para empezar ni siquíera lo entiendo yo misma, y eso de cambiar tantas veces de estatura en un solo día resulta bastante desconcertante.
-No resulta nada -replicó la Oruga.
-Bueno, quizás usted no haya sentido hasta ahora nada parecido -dijo Alicia-, pero cuando se convierta en crisálida, cosa que ocurrirá cualquier día, y después en mariposa, me parece que todo le parecerá un poco raro, ¿no cree?
-Ni pizca -declaró la Oruga.
-Bueno, quizá los sentimientos de usted sean distintos a los míos, porque le aseguro que a mi me parecería muy raro…
