Te garantizo...la verdad

En ocasiones llevamos tanto tiempo esperando que ocurra algo con esa  tan especial que cuando lo tenemos delante no sabemos ni como tratarlo , pasamos por muchos estados diferentes : amor , idealización , decepción , locura , enamoramiento y miedo... Un día pensamos que es lo mejor que nos ha pasado y otro nos damos cuenta que simplemente es humano ;  no dejamos de quererle , pero empezamos a mirarle con  ojos  inciertos ¿ y por qué? porque intentamos encontrar un equilibrio entre lo que poetizamos de esa persona y lo que en realidad , es . Cuando por fin tenemos la oportunidad , esa " esperada " soñada que creíamos  que nunca pasaría , nuestra cabeza estalla en mil pedazos la razón te abandona y  te dejas llevar por la locura . Pero el tiempo dicen que es sabio , y la demencia transitoria . En ese momento , en ese instante ,  en que vuelve poco a poco a vislumbrar la lucidez ,  entras en un estado de retardo ya que  es tal la confusión y el sentimiento que no puedes abarcar con  todo ello. El enamoramiento madura y se convierte en amor ,a veces, tan fuerte  ,que te crea una sensación inconsciente de desconfianza  por temor a que te hagan daño , pero no te das cuenta que ese daño , te lo haces tu mismo por no querer aceptar lo que sientes por esa persona , por  no entender que es tal tu amor que el mero hecho de no estar con él ,  te mata ; por no querer admitir que forma parte de tí , y tu YO , que quiere seguir siendo el único , te vuelve egoísta hasta tal punto de desconcertar y lastimar a ese ser amado.
Es difícil darse cuenta de donde está el límite , es complejo cambiar un YO , por un NOSOTROS sin recelo de ser lastimado , es ardua la tarea de confiar en esa persona después tantos tropiezos ...
Pero creo de corazón , que si soy capaz  de ver mis errores ,  mi ego y mi temores y soy capaz de superarlo , es porque ese "algo" que me hace sentir ese sujeto es más fuerte que todo lo demás,  que su amor me convierte en mejor persona , que su ser me completa y me hace ver lo que no me gusta de mí para mejorarlo.
Por eso tengo la esperanza ,  que esta historia ,  que ha tenido tantos tropiezos , pueda tener no un final , sino  eterno desenlace en el que  TÚ y YO , sigamos creyendo que tenemos que estar juntos , porque sabemos que tiene que ser asï... Y eso no te vale , espero cada día demostrarte todo lo que te quiero y recordarte por qué sufrimos tanto   , para poder al final estar juntos...

CONFIANZA...

Según Laurence Cornu, doctora en filosofía: “la confianza es una hipótesis sobre la conducta futura del otro. Es una actitud que concierne el futuro, en la medida en que este futuro depende de la acción de otro. Es una especie de apuesta que consiste en no inquietarse del no-control del otro y del tiempo”.

El ser  humano necesita la confianza para sobrevivir y convivir en sociedad , es un medio , para llegar al fin de la felicidad o los lazos de grupo. ¿Pero que pasa cuando no sientes esa confianza? ¿ Cuando sientes que una de las personas más allegadas a ti,  te miente? ¿cuando tu intuición te dice que falla algo  y hay hechos que demuestran que te miente? 

No entiendo como las personas en los inicios de su "relación" o cuando se están conociendo  muestran  una imagen que no es 100% fiable , esconden sus defectos y enseñan otras que ni si quiera forman parte de él. ¿Con qué fin? Si realmente quieres que ese ser llegue a ser tu amigo , compañero o pareja , ¿por qué lo haces? Puedo entender ese miedo al rechazo ¿pero luego por qué se relajan y lo van mostrando poco a poco? ¿Pierden ese temor o le van echando cara? Muchas veces cuando piensas  que con el tiempo llegas a conocer a ese humano , te das cuenta de que sólo tenías la imagen que él quería que vieras , y ¿ Cómo te sientes en ese momento? ¿ No piensan en las consecuencias? Pero lo que más duele , es que les pilles las mentiras , lo notes diferente y aun así en tu cara te lo nieguen todo , ¿por miedo , o esta vez por chulería? No comprendo este comportamiento ,¿ si la confianza se basa  en el conocimiento del otro , la sinceridad y los hechos , que interés hay en engañar? Y lo peor de todo ,¿ que sentimiento de duda se le queda a uno , que ganas tienes ya de seguir adelante? Aunque no quieras , tienes un recelo que inconscientemente cada vez se hace más grande y poco a poco se va apoderando de ti...y al final o te corroe por dentro , o estallas y lo sueltas todo , o esa persona se da cuenta y en un intento de amor te cuenta la verdad , aún sabiendo que te puede perder...¿Pero realmente sería capaz de arriesgarse a tal cosa?

Hoy en día la confianza es un bien preciado raro de encontrar...asi que si por casualidad te cruzas con ella , no dudes en agarrarla con fuerza , no tiembles en ser noble y ten cuidado de no descuidarla.

Confianza es el sentimiento de poder creer a una persona incluso cuando sabemos que mentiríamos en su lugar. Henry-Louis Mencken (1880-1956) Periodista y escritor estadounidense.

LA PECERA

Que triste y dura realidad la que representa este corto, ¿ tan sólo somos moneda de cambio?¿ Donde quedaron los valores y el esfuerzo de la persona? Es triste mirar alrededor y verte en una jaula llena de tiburones , donde si callas, malvives y si saltas intentan ir a por tí. Viendo esto , sobreviviendo el día a día , me pregunto ¿ hay "alguien " que desde su "pedestal " no le dé vértigo mirar abajo y recordar sus comienzos? ¿ Realmente merece la pena intentar llegar a mirar más allá? últimamente me lo cuestiono demasiado y por desgracia pocas buenas respuestas encuentro. ¿ Algún día todas esas malas personas tendrán su merecido, el karma los pondrá en su lugar? Sólo espero tener un poco de suerte y poder saltar de la pecera a un mar , que será difícil, que será profundo , pero seguro que habrá más cosas buenas que malas.


"Los peces más grandes son aquellos que no se dejan pescar"  Big fish , la película

UN GRITO A LA ODIOSA PERFECIÓN

Hace ya 8 años que me fui de casa...tengo casi 26 años , un trabajo que se podría decir fijo , una casa y estoy estudiando.Pero no paro de machacarme y de recordarme a mí misma que estoy en un sitio que no me gusta y que no me puedo dedicar a lo que realmente quiero. ¿ Pero hoy en día, quien se puede permitir ese lujo? Me siento desagradecida por desmerecer todo lo que tengo , incluso hago daño a la gente que quiero con mi negatividad y agobios. Todo el mundo dice que me relaje , que viva el presente y que disfrute de la vida , pero no puedo , siempre estoy pensando en el futuro  , en la estabilidad y en lo que pueda darle a mis hijos cuando los tenga. Realmente nunca me he parado a pensar donde empezó esta necesidad de control y de perfección , ya que desde que tengo uso de razón siempre me han dicho : "estudia que si no , no vas a tener trabajo , planeate el futuro que las parejas no son para siempre..." , me han inculcado inconscientemente una "idea " de responsabilidad tan grande que ahora soy incapaz de desprenderme de ella. Mira a mi alrededor y sólo veo malestar en la sociedad . Echo la vista atrás y no evoco ni una pizca de la niña que fui, aquella joven optimista que se comía el mundo , sin miedo al mañana y con sueños de grandeza. En estos años me han pasado más cosas malas que buenas , he perdido la confianza en el ser humano y sobre todo la "fe" de que a las personas buenas al final , le acaban ocurriendo cosas mejores. Desconozco donde perdí el rumbo , no recuerdo en qué rincón dejé mis ideales , me olvidé de soñar , omití mi sonrisa , me forcé a negarme a mí misma porque me dijeron que mi forma de ser no encajaba en este mundo y ¿para qué?¿ para ser uno más del rebaño?
Ahora sólo tengo rabia y tristeza en mi interior , me he alejado tanto de mí misma que ni si quiera me reconozco . No tengo ni la más remota idea de como reencontrarme entre tanta mierda , no sé como creer en la suerte y mucho menos en las personas , pero algo dentro de mí , algo muy pequeño tiene la esperanza , el reflejo de aquella chica optimista  ; todavía siento el fuego de mi alma , el coraje que me hacía ir contracorriente y la fe en que el karma da a todo el mundo lo que se merece.
 Creo que aunque me cueste debería sentarme , respirar y aprender a valorar lo que tengo, porque si no entiendo lo que estoy viviendo AHORA , no escucho a la gente que me quiere ,  nunca llegaré a darme una tregua y nunca podré alcanzar mis metas y sobre todo la sensación de estar en paz conmigo misma.

...

Y ahí se encontraba ella , sentada frente a un futuro incierto , cansada de mentiras , derrotas e inseguridad. Sus lágrimas caían rebosantes ,  su alma se desgarraba  y sus fuerzas flaqueaban por momentos; ya no sabía quien era , ni en quien se había convertido , sólo recordaba pequeños fragmentos de la chica que fue y los sueños que retuvo. El silencio , fue testigo , del imperceptible lamento que rompió su corazón ; desconsolada  ,  dejó que el dolor se apoderara de ella , quería sentirse vulnerable , necesitaba caer rendida    .  Su pena brotó de lo más profundo apropiando se de todo su ser , sacando toda su rabia ;  lloró durante horas , gimió sin parar , se odió , se juzgó y al final cuando ya no le quedaban más energías comprendió que si no era capaz de vivir con este sufrimiento , con este mundo , nunca llegaría a entender , nunca llegaría a amar y nunca volvería a soñar.

PORQUE TE QUIERO

Porque me arrancas una sonrisa aun no estando contigo,
porque me haces soñar estando despierta ,
porque me haces creer  ,en algo tan grande , que soy incapaz de ser escéptica .
Porque me abrazas cuando más lo necesito
y me agarras cuando sólo quiero huir.
Porque me levantas cuando caigo ,
y me haces  saltar cuando sólo veo muros.
Porque te deseo más de lo que piensas
y te olvido menos de lo que preciso.

Porque siempre te he querido
y nunca lo he reconocido.
Porque formas parte de mi ser,
Porque me inspiras ,
Porque te odio ,
Porque te anhelo,
Porque sólo pienso en tí...
Por todo y por nada ,
estoy ENAMORADA DE TI

¿ POR QUÉ?

¿Por qué callar cuando no estas de acuerdo? ¿Por qué gritar si no te van a escuchar? ¿Por qué cerrar los ojos a la injusticia?¿ Por qué mirar , si no te dejan ver más allá? ¿ Por qué escuchar si sólo oyes ruido?...

Muchas veces me pregunto si soy yo , o es el mundo el que ha cambiado , ¿ Dónde quedaron los valores? ¿ Cuándo consiguieron acostumbrarnos a la parsimonia? ¿ Cómo consiguieron dormirnos ante tanta injusticia?
Me siento tan desorientada entre tanto malestar , no me canso de repetirme que yo puedo aportar mi granito de arena , que valgo para ello y que me considero buena persona. Pero , me he llevado tantos palos , que me agota escuchar ,  que yo no voy a cambiar el mundo y que cambie mi forma de ser porque es conflictiva para el resto. ¿Conflictiva para quién?¿ Para los que alardean que le gusta la sinceridad y cuando la muestras te acusan de tener malas maneras ? ¿Para los que presumen ser amigos tuyos y cuando te utilizan te dan la patada?
 ¡Cuando dejó la humanidad de ser tan humana! Envidia , egoísmo , maldad ,supervivencia...Nietzsche decía que teníamos que salir del rebaño , pero nunca dijo a qué precio. Se siente uno tan sólo ante tanta lucidez que a veces me planteo si es mejor ser ignorante para vivir en una falsa felicidad. Me pregunto , me imagino , cómo fue la vida de aquellos que lucharon por sus ideales :Martin L.King , Gandhi , Ortega y Gasset...
¿ Merece la pena una vida de tantas penurias por desconocidos que ni si quieran se plantean su fin en la vida?
 Por desgracia , algo dentro de mi supera estas desdichas , por desgracia algún tipo de "esperanza" me lleva a pensar que algún día , de alguna manera , podré influir en "algunos" que aportarán un pequeño cambio en este miserable mundo , y por suerte o desventura esa idea es la que me hace superar cada día ese sentimiento de soledad , tristeza , impotencia e inseguridad en mi misma.  A veces me pregunto si hay alguien ahí fuera que se sienta como yo , que crea que puede haber algo mejor y que entre todos podemos hacerlo.