UN GRITO A LA ODIOSA PERFECIÓN

Hace ya 8 años que me fui de casa...tengo casi 26 años , un trabajo que se podría decir fijo , una casa y estoy estudiando.Pero no paro de machacarme y de recordarme a mí misma que estoy en un sitio que no me gusta y que no me puedo dedicar a lo que realmente quiero. ¿ Pero hoy en día, quien se puede permitir ese lujo? Me siento desagradecida por desmerecer todo lo que tengo , incluso hago daño a la gente que quiero con mi negatividad y agobios. Todo el mundo dice que me relaje , que viva el presente y que disfrute de la vida , pero no puedo , siempre estoy pensando en el futuro  , en la estabilidad y en lo que pueda darle a mis hijos cuando los tenga. Realmente nunca me he parado a pensar donde empezó esta necesidad de control y de perfección , ya que desde que tengo uso de razón siempre me han dicho : "estudia que si no , no vas a tener trabajo , planeate el futuro que las parejas no son para siempre..." , me han inculcado inconscientemente una "idea " de responsabilidad tan grande que ahora soy incapaz de desprenderme de ella. Mira a mi alrededor y sólo veo malestar en la sociedad . Echo la vista atrás y no evoco ni una pizca de la niña que fui, aquella joven optimista que se comía el mundo , sin miedo al mañana y con sueños de grandeza. En estos años me han pasado más cosas malas que buenas , he perdido la confianza en el ser humano y sobre todo la "fe" de que a las personas buenas al final , le acaban ocurriendo cosas mejores. Desconozco donde perdí el rumbo , no recuerdo en qué rincón dejé mis ideales , me olvidé de soñar , omití mi sonrisa , me forcé a negarme a mí misma porque me dijeron que mi forma de ser no encajaba en este mundo y ¿para qué?¿ para ser uno más del rebaño?
Ahora sólo tengo rabia y tristeza en mi interior , me he alejado tanto de mí misma que ni si quiera me reconozco . No tengo ni la más remota idea de como reencontrarme entre tanta mierda , no sé como creer en la suerte y mucho menos en las personas , pero algo dentro de mí , algo muy pequeño tiene la esperanza , el reflejo de aquella chica optimista  ; todavía siento el fuego de mi alma , el coraje que me hacía ir contracorriente y la fe en que el karma da a todo el mundo lo que se merece.
 Creo que aunque me cueste debería sentarme , respirar y aprender a valorar lo que tengo, porque si no entiendo lo que estoy viviendo AHORA , no escucho a la gente que me quiere ,  nunca llegaré a darme una tregua y nunca podré alcanzar mis metas y sobre todo la sensación de estar en paz conmigo misma.

...

Y ahí se encontraba ella , sentada frente a un futuro incierto , cansada de mentiras , derrotas e inseguridad. Sus lágrimas caían rebosantes ,  su alma se desgarraba  y sus fuerzas flaqueaban por momentos; ya no sabía quien era , ni en quien se había convertido , sólo recordaba pequeños fragmentos de la chica que fue y los sueños que retuvo. El silencio , fue testigo , del imperceptible lamento que rompió su corazón ; desconsolada  ,  dejó que el dolor se apoderara de ella , quería sentirse vulnerable , necesitaba caer rendida    .  Su pena brotó de lo más profundo apropiando se de todo su ser , sacando toda su rabia ;  lloró durante horas , gimió sin parar , se odió , se juzgó y al final cuando ya no le quedaban más energías comprendió que si no era capaz de vivir con este sufrimiento , con este mundo , nunca llegaría a entender , nunca llegaría a amar y nunca volvería a soñar.

PORQUE TE QUIERO

Porque me arrancas una sonrisa aun no estando contigo,
porque me haces soñar estando despierta ,
porque me haces creer  ,en algo tan grande , que soy incapaz de ser escéptica .
Porque me abrazas cuando más lo necesito
y me agarras cuando sólo quiero huir.
Porque me levantas cuando caigo ,
y me haces  saltar cuando sólo veo muros.
Porque te deseo más de lo que piensas
y te olvido menos de lo que preciso.

Porque siempre te he querido
y nunca lo he reconocido.
Porque formas parte de mi ser,
Porque me inspiras ,
Porque te odio ,
Porque te anhelo,
Porque sólo pienso en tí...
Por todo y por nada ,
estoy ENAMORADA DE TI

¿ POR QUÉ?

¿Por qué callar cuando no estas de acuerdo? ¿Por qué gritar si no te van a escuchar? ¿Por qué cerrar los ojos a la injusticia?¿ Por qué mirar , si no te dejan ver más allá? ¿ Por qué escuchar si sólo oyes ruido?...

Muchas veces me pregunto si soy yo , o es el mundo el que ha cambiado , ¿ Dónde quedaron los valores? ¿ Cuándo consiguieron acostumbrarnos a la parsimonia? ¿ Cómo consiguieron dormirnos ante tanta injusticia?
Me siento tan desorientada entre tanto malestar , no me canso de repetirme que yo puedo aportar mi granito de arena , que valgo para ello y que me considero buena persona. Pero , me he llevado tantos palos , que me agota escuchar ,  que yo no voy a cambiar el mundo y que cambie mi forma de ser porque es conflictiva para el resto. ¿Conflictiva para quién?¿ Para los que alardean que le gusta la sinceridad y cuando la muestras te acusan de tener malas maneras ? ¿Para los que presumen ser amigos tuyos y cuando te utilizan te dan la patada?
 ¡Cuando dejó la humanidad de ser tan humana! Envidia , egoísmo , maldad ,supervivencia...Nietzsche decía que teníamos que salir del rebaño , pero nunca dijo a qué precio. Se siente uno tan sólo ante tanta lucidez que a veces me planteo si es mejor ser ignorante para vivir en una falsa felicidad. Me pregunto , me imagino , cómo fue la vida de aquellos que lucharon por sus ideales :Martin L.King , Gandhi , Ortega y Gasset...
¿ Merece la pena una vida de tantas penurias por desconocidos que ni si quieran se plantean su fin en la vida?
 Por desgracia , algo dentro de mi supera estas desdichas , por desgracia algún tipo de "esperanza" me lleva a pensar que algún día , de alguna manera , podré influir en "algunos" que aportarán un pequeño cambio en este miserable mundo , y por suerte o desventura esa idea es la que me hace superar cada día ese sentimiento de soledad , tristeza , impotencia e inseguridad en mi misma.  A veces me pregunto si hay alguien ahí fuera que se sienta como yo , que crea que puede haber algo mejor y que entre todos podemos hacerlo.